風呂と白湯、あとビール

今日はとりあえず寝よう。朝になったら白湯を飲んで、風呂に入ろう。

まいりました

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次の仕事、週4なのに、決めてしまった…。

 

もう、煮るなり焼くなり好きにしてください…。

 

ううううう。

 

でも知っている。

小人さんたちが守ってくれたことを。

 

失業保険をもらうとしても、不安だって私が思っているから、小人さんたちが一生懸命守ってくれて、派遣にもぐらぐら揺れたんだな。

 

ありがとう、小人さん

一文無しにならなくて済んだよ。

 

だけど、もう、大丈夫だよ、私は。

失業保険で暮らしても、無茶なことはしないよ。

 

ていうか、週4な上にフリーでも、って…!!

もう、一個、仕事とってるのに…!!

生活したいのに!!!

 

そこはもう、やぶれかぶれでもやるしかない。

んだなあ〜と思った。

 

成功の階段を駆け足で上る時期に入っている。

去年の秋ぐらいから仕込んでいるらしいのだけど、どのことかわからない。

 

あと、昨日、死ぬほど忙しかった。

もう死にそう、と思って働いていた。

慣れない仕事を急いでやるって、本当にストレス。

 

こんな死にそうになってる私がクビなの、意味がわからない。

と、ムカムカしながらやってる時間帯もあった。

 

でもまあ、ね、と。

クリーニングして。

 

昨日は、ホームの集まりに行く時、ずっとクリーニングして行った。

いつも、仕事してても、電車乗っててもするけど、昨日のその時間は、いつも緊張や恐怖を抱えているので、クリーニングの良い機会だなあと改めて思えた。

 

何か、必然の流れがあるのだろうと、信じたい。

来月からも、雇われて働きます。

とほほ…

 

みなさんも、それぞれに、クリーニングして、週末をお迎え下さいね。

来年は、石井ゆかりさん手帳の他のもう一つの手帳をマーマーマガジンのにするか、ポノ手帳にするか、迷ってます!

 

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決められない

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まいった!!!

やっぱり、次の派遣、OKをもらってしまった!!

 

本当は移住予定のところに、ちょっとお手伝いに行こうと思っていたのに、先日聞いてたような晩ごはんバイトは要らないようだ。

 

失業保険もらって、描きものしつつお手伝いに行っても良いと思うんだけど、その次からまた就職活動するのが面倒臭いんだよな〜。

 

そうか、面倒臭いのか!

と、今書いていて気付いた。

 

今回内定もらったところの条件はかなり良く、今の時給のまま、週4日で働ける。

残業は基本ない。

 

でも、もう、そういうの嫌なのだ。

もう、会社、嫌なのだ。

つらい。

つらすぎる。

 

と、ここまで書けるのに、迷っている。

 

あと数時間でお返事しなきゃ。

 

条件は、良い。

ただ、働きたくない。

失業保険も出る。

 

けど、そっちにGOも出来ない。

 

どーしたんだろう?

こわいなあ!

 

この、こわいも大切な気持ちだから、よしよししてあげたいと思う。

 

はぁ…。

また地獄の日々かあ…。

 

だから、こう思うならさ!

勇気を出して!

 

とか思うんだけど、さー!!!

わからない!!

 

ここでちょっと書いたらわかるかな?と思ったけどわからなかった!

 

もっと、クリーニングします!

 

みなさんも、それぞれに、クリーニングしてお過ごし下さい。

迷っても良いんですよね〜、多分!

 

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それは私を助けている

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ミーティングやディスカッションが苦手だ。

今もそれに悩まされている。

渦中にいる。

 

この間、カウンセラーさんも昔苦手だって言ってたな…。

 

発言して違う意見が出たり、他のひとが素晴らしい意見を出すと、私はカスだと思ってしまう。

 

先日のセッションで出たのが、悩みや問題は、実はメリットがあるから抱えているという話。

自分で選んでいるのだ、悩みを。

 

悩んでいる時、そのメリットを考える。

そして、そのメリットのために働いてくれている小人さんたちに感謝する。

心から!

 

どうして、みんなと違う意見を出してしまうのか?

タイミングを見誤って提案してしまうのか?

悩んでばかり。

 

こうして悩むのは、周りのみんなと合わせたいからだ。

 

そうなんだよなー!

良い発言するひとって、そういうの、ないよね!!

自分はこう思うから!って、どんなくだらない意見でも言うんだよねー。

 

でも私の小人さんたちは、私が周囲と合わせたいってことを叶えようと、自信なくしたり落ち込ませたりして守ってくれている。

 

でも、もう、良いのよ、小人さんたち。

私、嫌われて生きて行くよ。

…ってまで強くないけど、私の居場所は、この素敵なおうちのみ。

という覚悟は出来ている。

 

あと、その嫌われている、も妄想かもしれないしね。

 

なんて思いながら、また失敗したもよう 笑。

 

みなさんすいませんねえ〜。

私の人生のレッスンに巻き込んでしまって。

でも、そういうのを運命って言うのよ〜。

 

みなさんも、それぞれに、自分を助けてしまっている困りごと、悩みを少しずつ手放せたら良いですね。

私も全然ですが。あはは!

 

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妄想と事実

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いやー涼しくなった!

秋だ!

ぐっすり眠れる!!

 

なんて元気に書いているが、ゆうべから今朝は大変だった。

怖くて怖くて精神が崩壊しそうだった。

 

気にさわることを言ったらしく、友人にメールで怒られた。

怒ってるんだと思って、何せ毒親育ちだから、怖くて怖くてすぐに謝るよね。

そんでその内容も間違ってるよね。

 

それでも私の言い分もあって、信頼してる友人にチャット。

うえーーん。

 

信頼してる友人からも、多分その言い方と謝り方では良くないね…と言われ、落ち込みに落ち込んだ。

でも、信頼してるひとに聞けて良かった。

 

今朝も目覚ましかけたものの、やっぱり起きられず、普通なら間に合わない時間まで寝て、遅刻の連絡しようかと思ったけど、何とか1、2分遅れで会社に着いた。

 

やっぱりちょっと遅れてしまった。

反省…。

 

もう、つらくてつらくて、インチャちゃんもたすけて、こわいと暴れまくっているし、本当に大変な一日だった。

 

私にはひとの気持ちを考えることが欠けているのではないか。

みんな私のことを嫌ってしまったのではないか、いや、元々出て行って欲しかったのを、またやらかしただけなのかもしれない。

 

でも、それは、私が知るまで事実ではない。

私の知る事実は、私がある事をメールで言って、友人が拒否した、ということだけだ。

 

この、事実だけを見る、は、先日カウンセラーさんが教えてくれたもの。

 

こうやってパニクった時、一応、落ち着ける。

 

それにしても、どうしてみんな、あんなにうまい発言が出来るんだろうねえ〜。

みんなの発言聞くと、本当、いつも浮いてるなあと思う。

 

いやいや、浮いてるんじゃなくて、一つ上の層にいるんです笑!あはは

 

とにかく、こういう時は、クリーニング。

ゼロにして、ウニヒピリが見せてくれている、この出来事に感謝。

 

ぜんぶ、

ぜんぶ、

夢。

 

だとしたら、どうする。

見たくて見ている夢だったら、どうする!

 

もう違う、良い夢、見たいよね。

または目覚めて、もっと良い現実で楽しくやりたいよね。

 

でも、今日は寝ます!!

いい夢見れますように〜。

 

本当は、何がしたいか、来月どうするか考える時間なのですが〜

あ!半身浴しようとも思ってた!

でも眠いや!

 

みなさんも、それぞれに、やっぱり、クリーニング!してお過ごしくださいね。

本当にこれが一番だいじだわ…。まじで。

 

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内側も外側も

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ぎゃーっ!!

目覚ましの時間間違えて寝坊した!!

頭は起きていたのだけど。

 

もう家を出るくらいの予定だったのに!!

 

でも、これも全て予定通りなのかもしれないなあ…。

 

ここ最近起こった、奇跡のようなこと。

でも、考えてみると起こるべくして起きている。

 

あと、自分の中で何か解決すると、周りでも何か、私に良いことが起こる、みたいなところがある。

 

私がここ数日で良かったと思うのは、私と似た怒りを、周りの友達が持ってくれたこと。

私の苦しみをわかってくれた気がする。

 

それで、成仏ってかんじ。

 

成仏といえば、おもちゃセラピーをやった!楽しかった!

けどおもちゃのセッティングが難しかったなあ…。

 

そうそう、多分こうやって、私の内側の何かを成仏させると、外側の現実世界でも成仏が起こる、みたいな感じ。

 

この成仏って、ポノだなあ…と思う。

 

朝起きた時、昨日のドタバタは夢?と思うことがよくある。

 

エス、そうなのだ。

 

私の過去が見せてくれているだけなのだ。

 

現実と、私の思考はつながっている。

 

信頼する友人に、手紙を書いた。

 

多分、私はこれから、全く想像出来ない奇跡を経験するだろう。

でもそれは多分過去に私がやって来たこと全てを含んでいるとも言える気がする。

 

そして、その奇跡は、私はもちろん、信頼する友人も、とびきりうれしいことに違いない、と。

 

苦しみには必ずある意味がある。

そして奇跡も必ず起こる。

 

私の2018年がやっと始まった。

 

だからこんな展開早いのか!

1ヶ月で3ヶ月分やらないといけないからねえ 笑。

 

みなさんも、それぞれに、自分の怨念、成仏させていってくださいね。

 

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願望、即成就!(オージャス低いのに!)

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いやあ、もう、宇宙ってすごいですね。

としか言いようのない展開と速さ。

 

昨日は、面白かった!

忙しかったけど。

そして今朝めちゃくちゃ起きられなかったけど。

 

明日早起きして早く出社したいんだけどなあ…。

 

今日ももりもりやりたいんだよなあ〜。

 

さて昨日も奇跡が起こった。

でも…起こるべくして起こったかも…。

 

私の元クソ彼が、あるところで暴言を吐きまくっていて、何も知らないアホな友人が「あなたがガツンと言えば止まるのでは」とか言って来て、絶対それはないと軽く流してやった。

 

私には、この人から言われたら元クソ彼はシュンとするだろうと思うひとの見当はついていて、友人にはそのひとからガツンと言われたらシュンとすると思うけど、と返した。

 

アホな友人はアホなだけあって、今私たちの周りにいる問題なひとたちをチャットで責めまくる。

 

今それをホ・オポノポノした。

昨日も即気付いて出来れば良かったな〜。

 

乱暴だが、愛情やコミニュケーションを過剰に求める精神的な障害を持つのでは?と見えるひとは、親からの愛情に飢えているのではないかなと、私は個人的に、勝手に思っている。

 

どんな病名ついてても、ついてなくて、一見とても自我や自己愛が強く見えても。

 

でもそれは、そう考えると私が楽なのでそうしているのであって、別に「あいつはナルシストで参る!」みたいに言うひとがいても良いと思う。

 

なーんてチャットしてたら、まさに、私が想定していたひとが、元クソ彼にガツンと言った!ということがわかった。

 

ええええっ!!!

 

さっき言って、今?

 

だけど、そのガツンと言ったひとは、元クソ彼が暴れてるのを見て、言いたいことがあるのを我慢していたのを、私たちは実は知っているのだ。

 

なので、堪忍袋の尾が切れたんだねえ〜。

すごーーーい!!!

 

とか思ってたら、アホな友人からお説教ですよ…。

本当にアホ…。

 

でも、先日の鳥肌カウンセリングで一山越えたので、まあ受け取りつつ流せた。

 

そうか…毒母親にもそうすれば良いのか…。

なんて思う。

 

いやいやいや、展開が速い!

しかも、ずっとこうなってくれたら助かるのに…ってことになってる!!

 

まだまだ山はあるだろうけど、1歩進んで4歩下がりでやって行こう。

 

セラピー用に買って来たおもちゃの下準備が上手く行ってないんだが…もうやっちゃう!

 

あと、そうそう、アホな友人が、私の他の友人に、私が鬱とか病気だからあんなおかしなことをしたんだ、と今年最大の私の海外行けなかった事件について吹聴しているらしく、いや私、鬱でも病気でもないですけどとびっくりした。

 

日本は、カウンセリングの時点で病気扱いだよね。

私、それも、病院別に通してないですから。

ただの毒親育ちですから。

 

でも…、他人のふり見て我がふり直せってことな気もする。

元クソ彼をボーダーだろな、と私も断定しちゃってるもんなあ。

 

ホ・オポノポノのクリーニングの出番ですね!!

 

みなさんも、それぞれに、やっぱりクリーニングして!ゼロから!また始めてくださいね。

 

私は今日こそセラピーして、鉢植え整理して、梨のタルトつくるぞー。

あとね、3食全部手作りする!

 

良い一日を。

 

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ほっと一息…

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(昨日寄った飲み屋さんのかぼちゃの煮物の一片が大きくて素敵だった)

 

はーーー、起きられたーーー!!!

うれしいーーーー!

 

昨日は、友人に誘われた新月のワークショップに参加して、その帰り、ひとりで一杯やって、本当はハイカラ(ハイボール&からあげ)やりたかったのだけど、寄るコンビニすべてホットスナック全滅!

 

今思うと必然なのかも。

 

で、ウイスキーと炭酸水と、ポテチと、今日の朝ごはん用のパンとか買って、家で暴食にならない程度にまた少し飲んだ。

 

どうかな?どうかな?と思って寝たけど、朝は目覚まし前に一応目が覚めて、身体が重いこともなかった。

 

起き上がってもなかなか目が覚めない、みたいなこともなかった。

 

良かった…

本当、良かった…。

 

またアーユルヴェーダ的生活、少し復活して行けそう。

やっぱりしばらくダメなんだ…、しょうがない…と落ち込んでいたんだよね。

 

でも今日は洗濯して、手紙書いたり、部屋片付けたりしたくて。

 

良かった…。

こうして普通のあさを迎えることが出来て。

 

素敵な休日を過ごします。

 

みなさんも、それぞれに、自分らしい一日をお送り下さいね。

 

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