2日続けて、口の中の同じ所を噛んでしまっている。
驚くし、腹立たしい。けど、同じ所を噛むのもめんげんだね。
それが、わかるようになってきた。
だってストレスMAXなのと、昨日からたくらんでたので唐揚げ&ビールの夕食だったからね。
そりゃめんげんも出るよね。
もう食べちゃだめよー、って。
で、何がストレスMAXかって、来ましたよ！
私のガチポノ☆チャンスが！！
大切なひととケンカだよー。
別れるチャンス！
常に「サポートするよ」って言うから簡単な仕事頼んだら、またいつものように、都合の悪いことは返事しない。
やりたくないのだ。やりたくないって、時間ないって最初から言えよ！！
だから私も嫌味ったらしく、ごめんいいわ、ごめんね、本当にごめん、と先に謝った。
そしたらね、キレますよね。
いつものとおり。
期待を裏切らない。素晴らしい。
でも忙しいんだったら、その日にあった出来事を私に教えてよ！
チャットでもおはようしか言わないじゃん。
馬鹿じゃないの？私に愛ないんでしょ、やっぱり。
何ですぐキレて、写真たくさん送りつけるなとかばっかり言うの？その時だけ。
会っていない恋人から写真をたくさん送られてきて迷惑ってどういうこと？何でうれしくないの？
本当に嫌だ。
何度クリーニングしても腹が立って腹が立ってしょうがない！！
なので、「もう連絡してこないで」と送り、チャットのアプリもアンインストールした。
スマホも他のメールも着拒にしようかな。いや、するしかない！
こんな別れ方、したくなかったけど、これで別れられたらいいなと思っている。
荒っぽいやり方だけど、連絡を取れなくして。止むを得ずの方向に。
そしてもちろん、クリーニングもしまくっています。
腹が立つたびに、思い出すたびに、ウニヒピリに話しかけて、一緒にクリーニングしてもらってる。
ウニヒピリも、これくらい辛かったんだろうなあと思うと、私は非道いことをしてきたんだなあと思う。
仕事中も、単純作業だったのもあり、クリーニングに次ぐクリーニング。
ところで、今の職場がとても居やすくて、戸惑っている。
絶対に置きたくなかったのに、何故か職場の給湯室の食器かごにタンブラーを置こうと思えた。
とてもとても不思議。
私は変わる。
そのために始めたアーユルヴェーダと冷えとりだ。
別れたく、なかったんだけどな。
また、わかってもらえなかったな…。
私が日々頑張ってること、大切なひとのことを愛していること。
あ、でもそれは、私がわかってあげられてないのか、私のことを。
本当に、「私」なのだなあ。すべての源は。
離婚とか恋人との別れとか、何故、正直に話し会えないのかなと思っていたけど、正直さを逆手に取られるモラハラ男性だと、話し合うのは難しいよね…。
モラハラって言うか、私の彼の場合、究極のわがまま。
話も聞くけど、わがままで働いていない自分の意見も言うよ、そして自分が正論だよ、という感じ。
嫌なことがあったら、自分は悪くなく、すべて周りのせい。社会のせい。
口では自分が「情けない」とか言うけど、全部嘘。
自分を変える気なんてさらさらない。
これは、実は、過去の私だ。
まさに人間による記憶の再生！！
恋人や結婚相手はあなたを邪魔するために現れた、とホ・オポノポノのヒューレン博士は言っていたが、本当、本当、その通りだよ！
彼はクリーニングのために現れた、私の心のお冷えさまの擬人化だ。
ありがたい…。
うん、ありがたいな…。
彼と連絡を絶ち、クリーニングして、冷えとりしていってみる。
お冷えさまを、ウニヒピリを、ひたすらあたためて、癒すよ。
良い一日にします。
心から。
POI
