うーーん。
食べ過ぎと飲みすぎ（私にとって）で眠い！
だけど、10時半に寝て5時半に起きる生活が出来て素敵！！
さて毒親日記のつづきである。
昨日の晩ごはんの時は、実家にに帰って来るなアピールがまたすごかった。
雪かきは大変だから、自分でやると。こんな所に帰って来るなと。
ええ帰りません。
別の町に住みます。
北海道にIターンの気持ちでいます。
と思って私が平気でいると、今度は自分の老後は、ずっと自分で雪かきをして苦しいままなのか、とか言ってくる。
自分が、私をいらないと言ったんでしょう？
知りませんよ、と思う。
これからは、これをもっとはっきり言えるようにしよう。
そういや「あんたが帰って来ないって言うんだからしょうがないよね」とか言い出したので、「私じゃないよ、お母さんが帰って来るなって言ったんだよ」とは言い返した。
うちの母親の毒親のタイプって、コントロールするタイプかなと思っていたけど、張り合うタイプかな？とも気づき直した。
昔から、私が若い人ならではのことをしていると（主にIT関係）、「あんたたちはいいわね、私にはわからない（でもやってみたい）」とにおわすので、「じゃあやってみようか、出来るよ、手伝うよ」と言うと、やらないし、「やらない、興味ない」とか言い出す。
私は、ずっと気を遣って、実家と昔の義父母の前ではケータイをいじらないようにしていた。
その世代のひとと接する時のマナーと思ってもいるのだけど。
とにかく、わがままというか、出来るはずの自分がいて、それを私がやっていると文句をつけてくる。
振り回さないで欲しいし、振り回されるのはもうやめようと思った。
今回、母への接し方で思い出すのが、やはり、元大切なひとだ。
わがままを言ったり、困ったふりをしたりするのは、私に対する彼らの試験である。
その試験で、私が、困ったこと解決につきあってくれる、という合格点を取ると、さらに困ったふりをするという、レベル2へ進む。
そしてどんどん自分のペースに取り込んでいく。
そんなことが、帰省の時は2、3日のスピードで起こるので、取り込まれていると感じるのが鈍くなる。
昨日も、気付いたら勝手に母親にたくさんスケジュールを入れられていて、途中でいくつか断った。
突然、あれもしたら良い、これもしたら良いと私に言って、するもんだと決め込む。
で、これって、私が仕事でしていることかも！！と思い、明日からまじで気をつけようと思っている。
気付けて良かった。
私は境界線を引き、母親と距離を置こうと思う。
それにしても、周りの景色や自然が好きなのに、実家と距離を置かなければいけなそうなのが、とても淋しく悲しい。
そんなに私が要らないなら、実家に帰省もしなくて良いだろう。
相変わらず「帰って来たい時に帰って来れば良い」など、帰って来させないようにしている発言が続く。
（文面通りに受け取ってはいけないのですよ、いつも）
そのくせ、私は帰って来るものだと信じて疑わない。
どうしたもんかと、我が家のピュアネス（そう表現するのは好きではないが）、知的障害を持つ姉に私が帰省するのはうれしいかを訊いてみた。
すると、母とだけ話していてもね、と返ってきた。
私が帰って来るのうれしい？と聞いたら、はにかんでうなずいてくれた。
ほっとした。
姉は、障害があって気を遣うということが出来ないので、本当のことを返してくれる。
愛されるという経験は、本当に尊くて、私にはちょっと得がたいものとなっているが、わかれば、するり、ではないかと今は思っている。
姉に、こういうことが訊けたのも、色々わかって来たからだ。
母が、汽車の中で食べられるよう、手作りおにぎりを作ってくれた。
それにはとても感謝していてうれしいことだ。
それと、毒親と認識して接することは別のことなんだろうと、少しずつ、少しずつ、進んで行っている実感のある帰省だった。
ケンカ、しなかったなあ…。
スゴイ。
良い月曜の午後を。
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