どうしよう。
最悪の気分だ。
予定を立てて、きちんとこなして、素晴らしい週末を迎えつつあるのに、私の居場所なんてどこにもないという気分だ。
たくさんの人に会って、ヴァータが乱れたのかもしれない。
コミニュケーションを多く取りすぎたのかもしれない。
あと、いつもショートカットして朝のことをやっていたので、このブログでも吐き出したいことを吐き出し切れていなかったかもしれない。
ともかく、何でも良いし、どうでも良い私の話を聞いて欲しい。
そして楽しんで欲しい。
何たるわがまま。
でも、誰も私の話を聞いてくれないと、すごく思う。
今の直属の上司がすごいおしゃべりというのもあるが、ここのところ友だちと会えていない。
何でもない日々のことを話す友だちに。
それと、手紙も書けていない。
急いで書いている。
吐き出し切ってないんだろうなあと、それで、思った。
つらくて、苦しくて、淋しくて、恥ずかしくて、私はずっとそんな気持ちを抱えて、毎週の集まりに出ている。
何年も関わって、私が中心メンバーのひとりのように思われているが、私の所在なさと言ったらない。
私のすることは全て評価されない。
芸術面においては。
ただ、利用されているだけ。
私の、意欲だけで参加し続けている。
もう、ずっと、ずっと、そう。
そしてそういう決まりのところ。
参加したいなら、する。
したくないなら、しなくて大丈夫。
でもいつ来ても大丈夫。
私は行かなくなると仲間に入れなくなると思い、ほとんど休まず通っているが、久々に来ても、愛されているひとは愛されている。
私は愛されていないと感じる。
だ け ど ！！！
それって自分で自分を愛していないってことなんだよね。
私は、まだまだ、ウニヒピリや自分に愛を与えることを忘れてしまうようだ。
そして、淋しい、苦しいという思いばかりにとらわれてしまう。
クリーニングしても、しても。
淋しいならポノ。
苦しいならポノ。
なんだよなあ！！！
そして、このことも、必要だからウニヒピリが見せてくれているのだ。
これ、ここのところ毎日書いてるかな？
でも、毎日そうやって思い出しているということだから、良いことかもしれない。
ああー、話したいな、話したいな。
昨日あったこととか、これからやりたいこととか。
私の全部を話して、放出したい。
出さないとね！！
多分それって毒なんだろうから。
嫌で嫌でしょうがない気分で帰って来て、まずはお菓子をほおばった（またか〜）。
白湯を飲んで、風呂に浸かった。
この間買った普通サイズ（ずっと使ってたのより大きい）の湯たんぽにお湯を入れた。
あたためて、ポノ！
もう、それをしていくしかないのだ。
私はどうして、やりたいことをがまんして、他人にゆずってしまうのだろう？
それは多分、そうやって生き延びて来たんだと思う。
私は、毒親らからわがままだわがままだと言われて育って来たので、自分は自分のためにばっかり生きてきて他人さまに迷惑をかけてるんだと思って来たけど、それは多分彼女らの呪いだ。
魔法を使って、呪いを解こう！
どんどん、わがままになって行こう！！
って、ちょっと違うかもしれないけど、毎週の集まりにも執着しなくていいのである。
そしたらニュー彼をやっと見つけ、向こうも見つけられるようになるかもしれない。
私は、私がいちばん好き。
誰が何と言おうと。
そう、なろうと、思う。
みなさんも、それぞれに、わがままに 笑！
POI
