今日から新しい職場。
早速行きたくない。
実は、面接で、傷ついた。
ていうか、お前の人生オレに押し付けんな。
私の人生を、テキトーな大学行って、と表現したのだ。
はあ？
人生に関係ない大学と学科なんか選択するかアホ！
文学ってジャンルは就職にないとか、だから就職なんてはなから考えてねえっつうの！バーカ！！
もうね、私、バカにされるの、やめる！！
やーめた！
あれだったら、今日ケンカしてクビになっても良いわ。
…なーーんて、毒親から解放されると自分勝手に振り切れることもあるようだから（私のカウンセラーさんがそうだったらしい）、振り切れすぎるのも気をつけよう。
私は、その時傷ついた。
私は、テキトーな大学なんか選んでない。
私は、その大切さや、その時の苦しさを伝えたいと思っている。
だから、これを、会社の人ではなく、大切なひとたちに話そう。
わかってくれることが、あらかじめ前提のひとたちに話そう。
それで、私の中のインチャちゃんはかなり救われる。
昨日、ジェーン・スーの本で、「私の中の小さい女の子」って表現があって、インチャのこと書いてる！と思ったら、「インナーチャイルドってのとは違うと思う」とあった。
そうか、そういう見方もあるのか。
そっちの方がビョーキっぽくないものね。
ビョーキ…。
ビョーキと決めたかったら、決めても良いけど、私、ビョーキだなんて宣言するために毒親だのインチャだの言ってないからね。
乗り越えるために、言って、対策してるんだからね。
毒親に育った私、かわいそう〜。
だからあれもこれも許して〜。
とか思ってないから！！！
でもこれは、私が、躁鬱病の友人を見て思っていることだから、出て来るんだろうな…。
私が、「他人にこう思われたくない！」と思っていることって、結局、「私が」、そう思っているんだろうな…。
そこを抜け出すのが、今の大きな山だ。
ここ何日かで、やっと、格好悪い私を認められるようになって来た。
少し時間はかかるけど、大丈夫だと、毎日言葉にして自分に語りかけている。
さっき、信頼する友人から、今日という新しい旅立ちに、すごくステキなメッセージをもらった。
来月手にする大成功まで、自分の気持ちを感じながら、だけども突っ走ろうと思う。
頑張る。
台風で流れたライヴも振替公演決まったし！！
頑張るよ！
みなさんも、それぞれに、格好悪い自分を認めてお過ごしくださいね。
ねー、格好悪いの、恥ずかしいんだけどね〜。それでも好きよ♡みたいに、なって行きましょう！
早く、今の職場の満期が来ますように！笑
POI
