は〜！！
昨日は、苦しかった！！！
眠くて、つらくて、一旦畑と買い物に行った後、インチャちゃんに約束してたのと、がまん出来なくて、まず寝た。
ケーキ買ってきて食べようと、コーヒー入れたのだけど、寝た。
その後、ノートをまた書いた。
気になっているブログを読んで、参考になりそうなところがあって、それで、ちょっと、考えが切り替わった。
まず気付いたのは、ずーーーーーっと気になっていた人に対して、私は、子どもに話しかけるように、顔を、頭の位置を下げて、相手に接してたということ。
そのひとは、すぐに指揮を取りたがる（私にはそう見える）から、取らせてあげないと、と思ってた。
腰を上げて、大人として同目線でハイハイ、どーぞどーぞ、ってなれば良いんだろうな、私のカウンセラーさんが言ってたことってそういうことなんだろな、と思った。
そしたら、何を言われても、多分、気にならない。
同じく、ここのところ、私への生活に忠告をして来た友人にも、同じようなことを思った。
そう、二人とも、友人だし、後者については、長い、大切な友人だしと思って、私が自分の立ち位置を下げて、はしごを降りて来て（と言うと失礼な言い方かもしれないが）、相手をしていたんだな、と思った。
そんなこと、しなくても、私は好かれていた？というか…、居場所はあったんだ…！！と、今になって思う。
ちゃーんと、私がマスターとなって。
あと、私は、
・どーせ叶わない子ちゃん
・お金持ちじゃない私、嫌い子ちゃん
・まだ毒親育ち卒業してない子ちゃん
・私、大変なの！子ちゃん
・どーして出来ないの！ちゃん
を心の中に住まわせていて、彼女らに居場所を与えていなかったようだと気付いた。
（は！ここでも居場所…）
だから、居ても良いって、許可することにした。
責めてる自分を認めることにした。
なーーーーんでか、
責めてなんかないよーーーー！！
どうして苦しいのーーー！！
ってずっと思ってたけど、ガンガン責めてた。自分のこと。
これ、どういうきっかけで気付くのかなあ？
ブログ読んでたら、それがよく書いてあって、気になったからもある。
あと、やっぱり、このつらさを乗り越えたかったから。
そして次へ進みたかったから。
今回の暗時期を、ちゃんと試験に合格して、明時期に進みたかったから。
私としては、試験は合格。
でもちょっと、次に暗時期が来た時の準備がまだなので、それをしておく。
昨日は、パカーンしたからか、眠れなかった。（最近、眠れないことがいつもより多い…）
それでも6時前に起きて、アーユルヴェーダ生活。
やったぜ。
出来たぜ。
元気になった。
天気も、晴れた。
落ちる日に、落ちる日々に何をするか、またノートを書いて、今日を、今日からの日々を始めよう。
そろそろ、祖父が老人ホームから病院に移動する頃だ。
うーん、何とか、東京で、好きなバンドのライヴだけは、観たいな。笑
それでは、みなさんも、それぞれに明るい一週間を始めてくださいね。
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