おはようございます。
例によって眠れず。
不安と怒りもあったが、早起きする日は大抵眠れない。
そうなってしまった。
もっと、安心したい。
もっと、安眠したい 笑。
母と昨日電話した後、どうしても、どうしても、怒りがおさまらない。
怒りは、
悲しみが隠れている。
わかってもらえない。
こんな感じの悲しみがありそうだ。
本当に本当に、本当に。
腹が立って腹が立ってしょうがない。
どうして、私の邪魔をするのか？
いや、そうじゃないのだ。
問題は外にはない。
もっと言うと、問題はない。
問題にすることで、私は何を得ようとしているのか。
ノート書きまくっても、どうしても出て来る怒り。
わかってもらえなかった、なのか、愛してもらえていないなのか、自分でもつかめない。
寝不足だから、かもしれない。
心の冷えは、体の5000倍。
冷えている、私の体と、心。
あたためてあげるには？
ひとまず、毎朝の半身浴。
貯金したい。
ふと、浮かんだ。
安心って、何だろう？
お金があること？
家があること？
仕事があること？
愛されていること？
心配しないで良い、ってことだよね。
あたたかい、ってことかも。
ふんわりしてる。
幸せ。
安心と幸せは、近い。
どうして、こんなに腹が立つのだろう。
私の意見が間違っていると言われているようで、つらいのがひとつ。
母が、わけのわからんことを言って来たのでひとつ。
それ、正しくないですから！
毒親の特徴のひとつですから！
私は、対等な目線で話していて、好かれていますから！
あ…！！対等が、嫌なんだ、母は。
自分の下でいて欲しいんだ。
クソだな。
もうずっと、母親と叔父がクソだなと思っている。
そうすると、私もクソなのだけど、もうクソで良いわ！！
クソクソ。私なんてクソ中のクソ。
借金だらけなのに働く気ないし、勇気もないし、文句ばっかりだし。
はーーーーー！！！！腹立つ！！！
北海道に帰って来るの言わないでいたの、そんなにつつくなら、許可しろよ？
つか、私の人生なんだよ！！！
私の人生なんだよ！！！
コントロールしに来るな！！！！
お前なんていなくなれ！！！！
どう生きようが、いいじゃねえかよ。
迷惑かけたっていいじゃねえかよ。
今まで愛されなかった仕返しだよ。
あー…。
やっぱり復讐しようとしてるのか…、私。
とりあえずしょうがないよね。
母の言うことに従っていたら、進まない。
叔父もそうだと言うなら、頭が、おかしい。
そう思いたいが、
やっぱり、
自分の中にあるのだろう。
つらい。
それでも、幸せなことはある。
やることがある。
幸せのために。
つらい。
どうしても、許せない。
でも許したい。
自分が楽になるために。
安心したい。
安心したい。
安心して、眠りたい…。
それでも、みなさんも、幸せを見つけて、少しでも素晴らしい一日をお過ごし下さい。
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