おはようございます。
夜中、嫌な夢を見て、そこから眠りが浅く、4時半にはふとんから出た。
半身浴で眠ろうと思って。
嫌な夢は、ここの所の不安を反映しているのだろう。
何か…甘えてた。
お金に対して。
もっと、入って来るもんだと思った。
だけど、お金と同等の豊かさは手にしたかなあと思っている。
お金があるのとおんなじだなあ、と思ったこともよくあった。
時間を、たくさんもらって、味わい尽くしたと思う。
だから、感謝して次に進みたい。
だけど、自分の中に色々な毒、膿があることも確かだ。
私がお金を稼ぐと、大切なひとが不幸になる。
元夫に対しても、あったのだということに先日気付いて驚いた。
それと、もっと、もっともっともーーーーーっと！今まで頑張って来た自分を労って良いかな、とも思う。
私は、なかなかのことをしている。
でも誰もその価値をよくわからないでいる気がする。
でもそれは多分、自分でも認めていないからかも。
え、これくらい当たり前でしょ？
ってことにも、よくやったね！すごいよ！って言ってあげることにしている。
すぐ忘れるから、本当に継続したい。
お金…
そしてお父さん…
ここには深い溝がある。
家族の中で。
家族の中で、お父さん派で、お金も好きなのは私だけだ。
いや別にお父さん派とかないんだけど、お父さんは、私のことが好きだった。
私はそれが感じられてうれしかった。
それを他の家族が、羨ましがったり、妬んだり、嫌がったりしていたように思う。
お父さんを好きと言ってはいけない。
みたいな空気が我が家にはある。
私はそれが嫌だ。
それは、多分お金もそうだ。
父親との仲の良さとビジネスの成功は関係が深いと聞くけど、何度考えても父とは、そりゃあ思春期に嫌な時もあったけど、仲が悪いとは思えない。
だから、母親に私が遠慮してるのかな？と思う。
それ、すごくわかるな。
だから私は夏前くらいに
お父さんを好きで良い
って自分に許可を出した。
ここにも書いた気がする。
出したい。
受取拒否している、自分の中の自分を。
いること、知って欲しいだろうな。
そのノートを、いつもよりちょっと時間をとってやりたい。
あと、今日はこまごまとしたことをこなそうと思ってる。
余裕を持つってこういうことかあ！という作業にも入っている。
みなさんも、それぞれに、素晴らしい一日をお送り下さいね。
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