私のしていること

私の信条で、とても強く太いものは「ゆっくりていねいにやれば、いちばん速くうまく行く」だ。

これは、せっかちな自分の経験から得たことだ。

焦ってやって良いことって、ほぼ、ないんだよね。

なので、急ぐことがあっても、ゆっくりやるようにしている。

ように、ね！

よくテンパりもするんだけど！

他にも、定位置という考え方が好きだ。

これは、部屋を片付ける時のポイントで、ものの位置を決めて、使ったら同じところに戻す。それだけで、部屋が片付くし、失くし物も少ないというもの。

こ れ は 本 当 に 良 い 。

洋服のポケットや、バッグの中でも大活躍。

無意識に戻しておいたおかげで助かったことが何度あったことか！！

また、働く時の信条が、ここ7年くらいで出来て、それは、

感じの良いひとに思われよう

ということ。

八方美人とはちょっと違って、ちょっと感じよくするだけなのだ。

基本、口角は上げ気味。トイレや給湯室でひとに会ったら知らない人でも「お疲れさまです」。何かしてもらったら「ありがとうございます」と笑顔。

ここまでは普通だけど、例えばミーティングがあって「○○して下さい」とリーダーが言っても、誰も返事しないことが多い中、小さな声でも「はい」って答える。リーダーの目を見てうなずく。するとミーティングが締まる。

こういう心がけは、必ず見ているひとが居て、心地良いと思ってくれるようだ、というのが経験から言えることだ。

能力の高い低いも大切だけど、こういうことで、会社の小さなチームでも、好きな活動のサークルでも、信頼してもらえるようだ。

あ、あと、なるべく多忙時に休まない、もね！

 なるべくね。

こういう心がけをしていても、見てくれて、ほめてくれるひとは少ない。

だけど、何のために私はこういう心がけをしているのだろうか？

そもそも。

自分でやってて、うれしいからだ。

わあ私すごいじゃん！ってなるの、知ってるからだ。

他人がほめてくれなかったら、じゃんじゃん自分で自分をほめよう。

自分の中に、理想の彼をつくっても良い。

そう、これも私のしていること。

私の幸せのために、していること。

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せっかくなので

 新月に、どすんとしたきっかけがあり、がぜん、仕事に精を出している。

このままではクビかもよ、と上司ではなく同僚に注意されたのだ。

とてもショックだった。

とりあえずその日は、富士そばで、ミニかつ丼セットのおそばを食べて、予定していた映画鑑賞へ。

これが、とても良かった。

今月は2本映画を観ているが、どっちも良かった。

大切なひとも一応誘ったのだけど、間に合わないと直前に連絡があった。

それで良かった。

会った時に思わず誘ってしまって、しまったなと思っていたのだ。

ひとりが、今は良い。

彼は、約束というものが出来ないし、興味のないものにはそうやって結局来なかったりするから。

あと、この間、共通の友人たちとの用があって、たまたま、久々に大切なひとに会った。

そしたら、1ヶ月前の彼のから騒ぎを全然詫びなくてびっくりした。

荷物、いつ返そう。

それは、本当に別れる時だろうな。

大切なひとは、何があったのか、最近朝早くメールをくれる。

何か、変化はあったのだろう。

仕事のことは、彼には話さず、気の置けない友人に、チャットで長文のやりとりをした。

実は、クビかも忠告には、私は腹が立っていた。

私が入ったばかりで仕事が出来ず、リーダーにしわよせが行っているから、同僚はそんなことを言ったのだ。

リーダーが上司に報告して、クビになるということがあるんだったら、今の会社にいる間、吸収出来ること全部吸収して辞めてやろうと思い直した。

元々、そのために入った会社だ。

私は、負けない。

そして今日は金曜。

うれしい土日の、うれしい前の日。

楽しく仕事するよ。

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忙しい！

忙しくしてしまっている。

少し、反省するくらいに。

今年のはじめくらいから計画していた沖縄旅行もあり、ゆっくり眠れる日が少なくなっている。

さらに、もう、フリーになる準備だし蓄えだし、それに何と言ってもドイツに行きたいしと思い、土日もお金になることもしようと決意した。

しかし、この決意が、何と言っても自由だなと思う。

大切なひとのために土日を空けていた時にはしなかった発想だ。

沖縄から帰って来て、たくさん、たくさん寝てるけど、まだまだ疲れが取れない。

仕事は、あまり上手く行っていない。

でもそれは水星逆行のせいにでもして、あせらずやっていこう。

そして、こういう時は、私の心の中のニュー彼に際限なくなぐさめてもらう。

そういえば、大切なひとと、久々に会った。

私がやせたことや、食べ物の食べ方に否定的で腹立たしかった。

どうやって、いつ別れたら良いのか、未だにわからない。

でも私は、彼に縛られることなく、自由にやって行こうと思う。

それにしても眠い…。

朝は相変わらず起きられないけど、何とかやっている。

忙しさに、どう、自分らしく付き合っていくか。

楽しく過ごせると良いなと思う。

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中毒

相変わらず、ポテチや唐揚げやカツが食べたい、食べてる日が続いている。

どーしたもんか！

まだ、「わかってるけど、やめられない」ところだから良いけど、あんなにやめられてた私は何処へいったのか？

本当に、ついこの間まで、食べ過ぎないと本当に楽！なんて思っていたのに。

何だろうなあ…

そして、こういう時、どうしていたかもよく思い出せない。

もしかして寝てたかな…？

ぼうっとして、休んでたかも。

あと、ここのところ瞑想の時間が短かった気がする。

だけど、眠くて眠くてしょうがないのだ。

それはでも、食べてるから眠いような気がしている。

うーん、どこで断ち切ったら良いものか…。

今度は舌に軽い口内炎が出来ている。

摂るから出してるんだろうなあ、毒を。

お試しで環境の違う生活を何日かしたら、今度はまたすぐ旅行である。

明後日の朝から。

もうちょっと毒少なく行きたかったな。

明日や、旅の中でも、出せる毒は出していこう。

あ、でも、こういう、匿名で好きなこと書いちゃうブログなんかは心の毒出しには良いなと思っていた。

だから、日記も大事なんだなあと思ったり。

ひとは、他人に、「自分の」話をきいてもらいたいもの。

だけど、私は、今、他人に自分のことを話すのは、あまり良い結果を生まないのを感じている。

相手にもよるけど。

だから、吐き出せるこの場で吐き出すのは、自分に大切だなあと改めて思った。

これをつけている今も、相当強力な睡魔と戦っている。

本当にどうしたものか！

これを抜けた時に、振り返ると、当たり前だよねーってことになりそうな気がしている。

できるだけ瞑想して、寝ますね。

明日も良い日で。

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毒を欲する

うーん、調子が良いと思っていたのだけど、全然小さなことで、がくん、となってしまった。

まあ、でも、とりあえず良いや。

ここのところ、あまり半身浴をゆっくり出来ていなく、お酒を久々に飲みすぎたり、唐揚げ定食を食べて、朝までお腹すかないとかやってしまった。

あと、そうそう、どーうしても食べたくて、寝る前にバターロールを食べてしまった日があった。

今も、たこ焼きかポテチが食べたくてしょうがない。

新しい職場になったし、ストレスかな、と思っているけど、 それにしても、食べたい飲みたい。

我ながら、何かすごい。

自分から毒を欲しているようだ。

そして、精神的にも毒をもらってしまった。ガードが甘かった！

友人が話を聞いて欲しそうだったので、お茶したら、結局自慢話で、帰りも遅くなってしまった。

これは、ある意味リバウンドかもしれない。

体重ではなく、毒のリバウンド。

そう考えると少し納得がいく。

ここでまた毒を体に入れて、そして毒出しをする。

だから、今月の生理痛も痛いのだろうと覚悟した。

明日から、少し環境が変わる。

新しい挑戦だ。

がっつりではなく、おためしで。

だから今日と明日の早い時間にたっぷり半身浴をしておきたい。

自分を休ませて、励まして、甘やかして、そして新しい環境へと一歩踏み入れたい。

今日はたしかに、自分の言動で、しまったと思ったが、それでも全体的に良くやったと思う。

私らしく、やるしかない。

私らしく、出来るはず。

今週の私、良くやったね。

お疲れさま。

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満月前のまとめ

のどの奥の口内炎が、もう一息で治りそう。

昨日からあまり食べず、摂るものにトマトやトマトジュースを入れてみた。

昔からトマトが口内炎に効く体質なのだ。

土日は今週も、とても充実して面白かった！

やりたいグラフィック作業が途中になったけど、本当に、あちこち手を付けて、洗濯したり、友人に連絡を取って、今後のことを決めたり、部屋をさらに使い勝手を良くしたり、半身浴たくさんしたり、超久しぶりのエスプレッソ専門店に行ってみたり。

そのエスプレッソ専門店は、いつも混んでいて、長居出来なくてあきらめるのだが、この土日は雨だったので空いてた！

イエイ。

年賀状の返事（爆）を、2枚（それしか今年はもらわなかった）書いた。

パスチャライズ牛乳を買って、お弁当や自炊のための野菜を買って、三食調理して、食べて。

明けた今日は、グラフィックの仕事が回って来て、先日無理やり受けさせられた講習が役立った。

こんな楽しいことでお金もらえてラッキー！と思った。イエイ。

そして終業後すぐ帰って来たら、30分で家に着いてしまった。

近くなったのはわかっていたが、感激した。

これから、朝洗った食器を片付けたり、洗濯物片付けたりする時間もあるってこと！

働いてたら不可能と思ってたことが、転職で可能になった。

うわーー

すごいなあーーー

こうなるんだ！！

去年10月の決心が、こうやって実を結んだ。

就業時間が以前の所より少しだけ長い分、収入も少し上がることになった。

しかし、長い気はしない。

入ったばかりだからかな笑。

今夜は、帰って来てからおかゆを作った。煮ている間に半身浴をした。

食べてから、また少し入って、とても早く寝るつもり。

会社を出たら、とても眠くなったから。

明日は満月。

ここのところ、生理の前何日か、生理ではないのに出血がある。

満月が関係あるのかもしれない。

私は、生理の時に一番毒出しをしているタイプかなと思うんだけど、毒出しについてずっと書きたかったことがある。

前の夫や、今の大切なひとがプチ潔癖で扱いづらいんだけど、私は、そんなことでは災害とか、何かあった時に生き延びられないのでは？と思う方だ。

だから、何か菌とか毒とか、家の中にあるのなら、毒食って死んでやる！とよく思っていた。

しかし、実際は、

毒を食べて生きるのだ。

だから、出すんだ。

私は、そういう、自分の考えてたこととリンクすることもあって、冷えとりやアーユルヴェーダをやっていて、発見があるのだ。

あと、潔癖じゃない私の方が、いつも彼らより元気なのは言うまでもないことで…。

未来の自分をつくるのは、今の自分。

去年の10月から、考えて、動いた私が、今、楽しさをかみしめて、ここにいる。

そして今日から水星逆行！

のろのろ、のんびり、やっていこう。

そう言えば、早速出鼻くじかれたことがあったな…。

何室で逆行なのか、調べてみよう。

明日は今日より寒いという噂を聞いた。

あたためておやすみ下さい。

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たけのこの中から、私

先日、全身オイルマッサージのついでに、全裸の状態で体重を計ってみた。

何日か前にパンツ（ズボンね）を買って、Sサイズがぴったりだったので、さすがに気になったのだ。

そしたら、小学校3年生くらいから見ていない40kg台が叩き出された。

まじか。

これはすごい。

アーユルヴェーダと冷えとりすごい。

だけど、やせようと思ってやってるわけではないので、リバウンドみたいのは全然ない。

あと、貧血とか、体力が落ちたとかも、全然ない。

…全然ないわ、確かに…。

むしろ、どんどん健康に元気になっている感じがする。

確かに、ポテチやケンタッキーやミスド食べたいし、週に一度くらいは、どれかに行くことがあるのだけど、けど、そういうものを食べ過ぎて、朝起きられないとか、次の日調子悪いとかなるの、自分だしなあ…。

と、思うと、あまり食べないことになる。

お腹が完全にすくまで食べないようにしてるのも大きい。

この2週間ほど、早く寝ても朝あまりすっきり起きられなかった。（6時前にすっきり起きられないなんて、普通と思うかもしれないけどね）

でもそれは、この冬食べたものの毒出しなんじゃないかなあ〜と思っていた。

名古屋ではすっごい食べたしね。これは、悔いはないよ！

何でも毒出しかよ、と思うかもしれないが、それで納得出来るから私はそれで良い。

今日の私は前の何か月間とか、何週間で出来ているのだとしたら、前もって未来の自分に負担がかからないようにしてあげたい。

それで、あまり食べないでも平気でいる。

とてもやせた私に自分もとても驚いているが、自然とそうなったことに、なるほどという気持ちもかくせない。

これが本当の私の重さなのかもしれないな。

たけのこの皮をむいて出てくる、いちばんおいしいところ。

まだまだ、何かむけて来るとは思うけど、それは又のお楽しみに。

ここ何日か、のどの奥に口内炎？があるみたいで、またどこかから毒が出ているみたい。

あったまって、寝ます。

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