不調でも調和的！

びっくりしました…。

昨日、いつもある木曜の集まりをパスしたのだけど、正確に言うと、用件だけ済ませて家に帰って来たところ、流し台の下で水漏れがしていた。

パッキンが劣化していたらしい。

まさかまさか、早めに帰って来て良かった！！という展開！！

私、ここのところ不調で、辛〜い気持ちで過ごしていたんだけど、きちんと世界は、宇宙は回ってくれているのだなあと思った。

毎週の集まりなどを休むのは、ひとの評価を極端に気にする私にとって大きなことだ。

だけど、自分は休んで良いと心を落ち着かせてくれたのは友人とのチャットだ。

お昼に、ちょっとだけ、言葉を交わした。

そこで、ひとに受け入れてほしい時、自分の望むものって何だろうね？となった。

私は、わがままだとわかっていても、こう思っている。

ともかく！話を聞いて欲しい。そして全部肯定して欲しい。

アドヴァイスするなら、一回受け止めて、自分ならこうしちゃうんだよね〜とかで、濁して欲しい。

ええ！わがままです！！

でも本当、特に男性（おっさん）の「オレならこうする」「オレはこうしている」にはもううんざり！！！

要らない！！！

知らない！！！

私の！ 話を！ 聞いて！！！

アーユルヴェーダとか毒親への取り組みとか編み物とか呼吸法とか図書館のこととか、全部全部聞いて肯定して！

でもわかってもいる。

これ、まず、自分でやれば良いんだよね。

ポノは忘れずしてたので、今、男性たちについてこう思ってたんだけどということに気付けた。

ああ、良かった。

続けて来たということは、クリーニングすべきことだね。

ありがとうウニヒピリ。

ウニヒピリとも、もっとうまくコミニュケーション取れるようになりたいなあ〜。

この気持ちも期待せずポノだね。

ところでアーユルヴェーダではヴァータ（風）体質で、それを乱しやすい私。

なので、不調になるとヴァータを整えることをよくやっていた。

それを最近はピッタ（火）やカパ（水）を整えることを増やしてみた。

夜中にポテチ食べてビール飲む日が、先週続いたからだ。

あとは、がまんせずに、晩ごはんの時間にお酒を飲むとかしている。

ビール、おいしいものは、おいしいです…！

ここのところの不調は、話したいことを話せていないということが大きかったように思う。

12月に向けて、とても忙しくなるので、休める時はたくさん休もうと思う。

そして友人に聞いて欲しいことを手紙に書こう。

失敗したら泣いて、たくさん自分をなぐさめてあげようと思う。

私には何か味方がいて、調和的に進んでいくことが、少し、わかったから。

良い、金曜日を。

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くじけぬ心/ 涙は浄化

夜明けの散歩、行って来れました！

うれしい。

そしてきれいでした。

でも風が強かった〜。

また行こうと思います。

だんだん時間が遅くなって来るので、それもまた楽しみ。

さて、昨日、また泣いてしまった。

ここのところ、おっさんたちと噛み合わないというのが続いている。

もう私もおばさんだと言うのに。

何か、何か、もっと上手く行かないだろうか？

または、もっと彼らの言うことを流せないだろうか？

またはまたは、もっと私は自信を持って良いんじゃないだろうか？

多分、持ち前の依存傾向が出てしまったのだと思う。

自分で決めるべきところを、ひとと話してしまった。

反省…というか、気付けて、とりあえず良かった。

今度の派遣の更新で、時給アップの相談をしようと思っている。

そこで、どんなアピールをしたら良いかをいつもの上司に訊いてみた。

すると、私の意見が否定されたように思った。否定されたところもあるのだけど。

だけど、ヒントももらって、それでやってみようと思っている。

エミール・クーエの自己暗示もすぐやった 笑。

「私が時給を上げるのはやさしい」。

これのように、多分、私が自信を持つことも、ゆさしいのだろう。

それはでも自己暗示してない。

ねえ、すれば良いねえ。あはは。

「あらゆる方面で良くなっている」の自己暗示は毎朝、毎晩やっているのだけど。

自己暗示にしろ、ポノにしろ、ここで書いて気付くことが多い 笑。

それはポノってないからクリーニングされてないんだよ！

ってだけのこととか、結構ある。

でも、もう一度書くけど、気付けて良かった。

気付けば、何度でも修正可能だ。

本当に頼れる友人にメールを書いてみたけど、途中でやめた。

それを2人にやって、2人目のを書いていたら途中で泣けて来た。

実は思うところがあって、今の派遣先が相当クズなので、もう辞めても良いかもという選択もあるのだ。

私は今、パートナーについても「ハイ次！」がすぐに出来るようにと思っていて、職場に対してもそれをしても良い可能性がある。

それで、神様たちに訊いてみることにした。

カードリーディングである。

私が持っているのは、天然石のカードと日本の神様のカードなのだけど、天然石の方ではタイガー・アイで「くじけぬ心」というのが出て、日本の神様の方では「泣澤女神」（なきさわめのかみ）が出た。

ああ、さっき泣いたのは、それで良いんだと思ったし、タイガー・アイの方では私の、ひとと比べると不器用なやり方も必ず実がなるというようなことが書いてあった。

嘘でも良いから、はげまされた。

神様は嘘つかないけど 笑。

私の行いによっては嘘になるかもね。

本当にする行いをして行こう。

今は、加藤俊朗さんの呼吸の本を読んでいて、浄化！感謝！愛！という気持ちでいる。

おととい噛み合わなかったおっさんは、私の「毒」という言葉に愛を感じられなかったんだろうなあ。

あと私、自分を持とうと思うと感謝の気持ちになかなかなれないのだけど、それも克服したいなあ。

ウニヒピリにならいくらでも感謝できるよ。

だから、ここのところのことも、お母さんのことも、過去のパートナーのことも、クリーニングを続けて行こうと思う。

はあ〜、私頑張った！！

ちょっと、休むと良いね！

それを今計画中。

みなさんも、それぞれに、本当それぞれに良い一日になるよう心から祈っています。

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こんな日も大切

毎日素敵な日の出が見られるので、写真を撮りたいなと、朝早く散歩しようかと思ったら今日はくもりだった。

残念。

昨日は、飲みたかった、最近出たビールを飲んだ。

500mlしか売ってなくて、ジョッキ飲んだと思えば良いかと、それを買った。

美味しかった〜。

楽しかった。

だけど、友人と電話をしたら、かみあわなくて、落ち込んで寝た。

そういう時はあたためて。

くつ下たくさんはいて。

足湯はできなかったけど。

でも今朝も落ち込んでいる。

そしてとても眠い。

あ、落ち込んでるからか。

何か…毒親対策している私を理解出来ないようなのだ、友人は。

そのひとは年も上でラヴ&ピースが大切と若い頃に悟ってから、ずっとそれなのだそう。

その考えでやっていたら、今はたくさんのひとびとが離れていったらしく、自分を見つめる時のようだ。

長電話してしまったのも、とても落ち込む。

わかってもらえなくて、たくさん話してしまった。

執着だな。

わかってもらえる、私を全てわかってもらえるパートナーが欲しいなあ〜、と思ったけど、それは私でウニヒピリなのだ。

もっと、もっともっと、もっともっともっと！！私をわかって癒してあげたいなあ！

私、いつも素敵だよ！

誰と比べるわけでなく、とても、いつも、素敵で輝いてると思う。

毒親対策も、つらいけど、実践してて偉い。

すぐ実践するのが私の、本当に良い所。

何でも手をつけると思う人もいるけれど、思わせておけば良いの。

合うか合わないか、出来るか出来ないか、やってみないとわからないからね。

はあーーーー、それにしても、もっと、楽しく、なりたい！！

恐怖や、不安は、もうたくさん！！！

私は私！

このままで、完璧な私！

こう思って、常に自信たっぷりで落ち着いていたい。

他人に振り回されることなく、やるべきことを粛々とやって、発表し、経済的にも安定している。

そんな私が来るように、今見ている、落ち込んでる様子をポノ！

いや、期待はしません！！

捨てよう！消去しよう！！

何だか「！」ばかりになってしまったが、そんな気分だ。

お腹がすいて、朝ごはんが楽しみです。

みなさんも、本当に、それぞれで、ささやかで良いので、良い一日を。

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もっと！境界線を引こう！

はあ〜。

今朝も美しい夜明けでした。

北海道に帰ったら、もっと美しい景色で見られると思うと、本当に楽しみ。

さて、昨日、とてもとても腹立たしいことが起こった。

おしゃべり上司に心外なことを言われたのだ。

「芯がない印象」と。

んだと〜？？？

けどそれで評価やおしゃべり相手を左右する理由にはならないよ、ということなのだろうけど、もう一日中腹立たしかった。

腹を立てて良いのだと思った。

まずは、ガチポノ案件キタ！！

と思った。

それと実は友人の言うことをちょっと間に受けすぎかなあと思っていたところだった。

しかもそれを上司に言っちゃったんだよな〜。

正直な私！

素敵！（陽転思考）

あと、もう一つトライしてることがあって、自己不信を克服する演習をしているところだった。

それでは、明るい外に室内から出て行こうとすると、「不安」という人物が行く手を阻むのでその不安さんに怒りを感じるまで、行く手を阻むシーンを頭の中で繰り返す。

そして憤れるようになったら、不安さんを無視して明るい外へ出て行き、明るい外を楽しむというものだ。

不安さんを憎む時が来た！！

と、ちょっと感謝するくらいだけど、まあーーー憎たらしい！！！笑

お  前  に  私  の  何  が  わ  か  る！！

だけど、怒りを人にぶつけるとピッタが乱れるようなので、おさまるのを待つことにする。

幸い、こんなに腹立たしいのに、夜暴飲暴食しないで済んだ！

良かった〜。アーユルヴェーダ万歳！

飲みたいビール見つけて、飲んじゃう？なんて思ってたけど次の日の楽しみにして。

そう、

「お前に私の何がわかる？」

なのだ。

だから、私は私を信じて良いのだ。

もっと、私と他人の境界線を引いて良い。

それには私を確立する必要がある。

自立？かもしれない。

それを確かめさせてくれた良い機会だった。

でもね！

腹立たしいよ！ 笑

マジでガチポノします。

ウニヒピリよろしくね！

うわあい、夜は図書館寄ってビールだあ。

みなさんも、それぞれに良い一日を！

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結構花丸ついた

今朝は少し早めに起きたので、美しい夜明けを見ることが出来ました。

幸せ〜。

夜明けって、良いですよね…。

ちょっと先ですが2020年、私の水瓶座は夜明けのような年らしいですよ。うふふ。

昨日は結局、眠気どころか頭痛がしてしまって、足湯して何時間か横になった後半身浴をした。

その間予定していたことが出来ず、悔しいけれど、やはり休めというサイン。

カパが乱れているのだと、食べないように体もそうしているんだなあと納得。

やりたかったことのひとつに、この先のお金の計算があったのだけど、この先を知るには今を知るのが大事と、ここの所収入も少ないが、その中でやっていけるはずが少し赤字になるのはどうしてかを検証した。

まずは旅行代金って、行く月じゃなくてその何ヶ月か前に発生するよね、という痛いところに自分で気付く 笑。

そうだわ！たかが深夜バス5000円でもぎりぎりの時には痛いもの。

（でも、5000円くらいは余裕あるわよってなりたいものデスね。まだその途中ね）

また、食費は全然抑えられてて、雑貨で案外出るので、それを頭に入れる。

ピッタが乱れて夜に食べてしまったのは、この辺のストレスも大きそう。

使っちゃ駄目だ、は思っちゃ駄目だわ！！

ので、エミール・クーエで自己暗示。

ずっと朝晩習慣にしている。

そこに「私が楽しくお金を手に入れることはやさしい」をプラス。

もっと良いのありそう。たくさんとか入れたいけど短くしたい。

来年かなりお金を貯めたいのでバイトを始めたいなと思っている。

楽しくて、自分に合って働けること、所が良いなと思う。

あと、家から近い。

アンテナを張ると見えてくるものがある。

探してみよう。

他には、調べ物はかなりはかどったと思う。

やりたいことを紙に並べて書いて、出来たものに花丸をつけていく。

どんなに小さいことでも。

そしたら案外花丸があった。

花丸が大きいからたくさんに見えたのかな 笑？

中でも大きな花丸をつけたのが、ちょっとしたネットの作業。

頭痛で押し押しにしちゃってたから、寝る前、10時過ぎてからも作業してしまって、やはり寝つきが悪かった。

うん、わかってる。

何かをスムーズに進めるには、自分を知る所から。

お金の計算が出来て、それがひとつ出来たと思う。

これから1年ほど忙しく、怒涛の日々がやってくるだろう。

だけど、そこをやわらかく乗り切って行きたい。

みなさんも、自分らしくやわらかく、お過ごしくださいね。

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言葉にできない

食べ過ぎて、カパを乱して過眠しております。

友人とのピクニック楽しかったです。

色々な謎が少し解けました。

どうやってこのひとは大人になって、社会人としてやってきたんだろう？ってひとは、実は、色んな所を転々としているのだろうという友人の分析に、そうなのかあ〜と思った。

面接で嘘をついているのではないかと。

実際にそういうひとを見たことがあると、友人は言っていた。

面接ですごく良い印象で、入ったら豹変したひと。

仕事はゆっくり、誰かの悪口をずっと喋っていたそうだ。

ああそれ、ちょっと、うちの新人さんにも通じるかも。

仕事の疑問点を解決しに席へ行くと、愚痴りたがるので、それが始まる前に席を去るように私はしている。

なのでなかなか簡単なコミニュケーションが取れない。

今書いてみて、ああ、そうだったのかあと思う。

何度でもポノろう。

私の記憶が見せているのだろうから。

さて、ここのところ、自分が説明したいことが上手く説明出来ないということが増えてきた。

多分それぞれが、長い理由を持つものだからだと思うんだけど、例えばアーユルヴェーダ、冷えとりから始まり、毒親、モラハラ、ボーダー性人格障害、そして私が結婚を面白いと思う理由、など、具体的に言えない。

けど、もしかして、これは、私が説明すべきではなくて、「この本を読むと良い」とか「このネットの記事が良い」とか言えれば良いのかも。

いやいや、そこまで気背負わず、私の事例だけを伝えれば良いのかもしれない。

情報収集が苦手なので、結局は自分が読んだ本を勧めることになるし。

何でも自分でやらなくても良い。

だけど、概要は話せるようにしておきたいかなあ〜。

今の課題だ。

そして出来ればすぐに取り組んで良いと、何故か思う。

今日は、ちょっと頑張ろうと思う。

やりたいこと、進めまくってみようと思う。

30分ずつでも。

カパの乱れと、多分もう食べるなという体の指示で眠いけど、編み物だけはそんな時でもはかどるから、それをしよう。

やってみよう。

そして、また、早く寝よう。

とか言って、一日じゅう寝るかもしれないね！

どうなるか、乞うご期待。

寒いですが晴天！！

楽しい一日にします。

みなさんも、本当に、それぞれに楽しくやさしく過ごせたら良いなと思っています。

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欲張りが満ちる

うおお、まいった。

やりたいことが…ありすぎる！！！

今日はドーシャを整えるのに、無理はしないと決めているのだが、しかし、用意してしまったものもあるので、そっちを優先しよう。

どうどう、私。

一昨日の夜、寝るのが遅かったので、昨日は9時には倒れるように就寝。そこから、長い眠りを経て、ちょっと怖い夢を見て、6時ちょっと前に目を覚ました。

ちょっと怖い夢の途中で、もうこれは夢だ、寝坊しないかなと思っていたくらいなので、あるところでぱっと目を開いて、起きた。

でも頭が重くて眠い。

カパを乱してしまったのかな。

とりあえず、やりたいことを書き出して、余裕を見て、やるべきことだけをやろうと決める。

多分2、3個、突然やりたくなってやることが入るだろうから笑、それも加味して。

以前は朝から晩まで、やりたいことをやる日というのを決めて、本当に朝から晩まで、すごい時は夜1時とかまでかかってやりたいことを終わらせていたんだけど、最近の、この、ドーシャ整えのために休んだら、何と調子の良いこと…！！

それを思うと、やりたいことはちょびちょびとか、全部出来なくても良いと割り切るのが大切かなと思えてきた。

私のやりたいことは、たいてい何かを作ることで、魔力を持つ編み物が今幅をきかせているのが、やりたいことが増えてしまう要因のひとつだろう 笑。

おそるべし編み物。

おそるべし自分の欲。

この、やりたいことがありすぎる！

というのもポノって行くのが良いね。

そういう記憶を持っているんだろうなあ、私。

今月は、そして、そういう満月なんだなあ。

曇っていた空が晴れてきた。

友人とお弁当を持って軽いピクニックへ行く予定。

準備します。

うーん、やりたいこと、多いね、本当 苦笑。

みなさんも、それぞに、良い一日を！

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