幸せを受け取る時期

疲れたー…。

けど、収穫もあった。

良かった。

全社的な会社のイベントに、行ってみるかと参加し、うちのチームからは私ひとりなのだけど、仕事でやりとりのある別のチームや、派遣会社が同じ別のチームに声をかけられ、とても助かった。

最初に声をかけられたのは、入社して、仲良くなりたいと思っていたのになれなかった方。

お仲間と共にこっちに手を振っていて、え！？私に手を振ってるの？と気付くのに少しかかった。

わーいとみなさんと話していたら、何度かランチに行ってる派遣会社同じひとが通りかかり、「いたのー？！誘おうか迷ってたのー！！」とのこと。

ううう…。良かった。淋しくなかったよ。

ごはんも、というかお酒が美味しかった…。

良かった…。

話しても、良かったんだ…。

私、嫌われてた、「違う」と思われてなかったんだ…と、楽になった。

うれしかった。

良かった…。

ああ、こうやって書き出してみると、緊張していたこととかがわかる。

書き出すの、本当にだいじよね。

このブログ、本当にだいじなツール。

他にもワークもしてるけど、こうやって手軽に出来るものも、とてもだいじ。

そうかあ。

これが、幸せを受け取って良いってことかあ…。

何か…「あれ？」って思った時、どうしたら良いんだろうなあ。

私、こうやって進むはずだったのに、違ったぞ？って時、どうやって軌道修正したら良いんだろう？

仲良くなりたーい！って話してみたのに、それからなれなかったとか。

向こうに他に仲良しさんが出来てしまったり。

それとも、今回みたいに、良いチャンスが来るってことなのだろうか？

…そんな気がする。

機が熟したんだと、思う。

うん。

何か、しっくり、来る。

おとといから、またジャンクムードがやってきて、ちょっと困っている。

でもお昼はラーメン食べて帰って来ようかな。

朝早くから映画に行くのだ。

招待券をもらった。

あ！！美味しくて安い蕎麦屋さんが近くにあるところだ！

うーーーん。

楽しく、考えて、行こう。

今、グルテンフリーのパンを焼いている。

また水分多すぎて失敗だな。

豆乳なくて牛乳使ってるのも原因かも。

今日明日は、行きたい用事もあるけど、しょうがない、休もう。

そういう、時期だ。

私が受け取るのは、もう、幸せだけで良い。

あら素敵✨

みなさんも、それぞれに幸せを受け取ってお過ごし下さいね。

お母さんから電話来る…あせあせ。

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毒祭り

すごかった。

ゆうべの暴飲暴食祭り。

でも、その中で、自分で作ったおにぎりがいちばん美味しかった。

それで夜中まで起きていてしまった。

これは…ストレスだろうなあ、さすがに。

そして今降ってる雨のやばいこと…。

この辺、谷だから、雨たまりやすいよとも聞いたことあるし、どうなんだろか…と思っている。

それでも会社行くのかあー。

何かおかしいなあ〜！

二日酔いひどいのと、寝不足と低気圧で、眠気MAX。

寝ることしか出来ない。

あわわ。今、外ですごい音がしてる。

また激しく雨が降っている。

本気で、どうなるか、ここの周り。

毒を出したいから、詰め込んで出そうとしたのか昨日の暴飲暴食があり、何かを流すようなこの大雨。

デトックスの日になりますように。

みなさんも、それぞれに、良い金曜をお過ごしくださいね。

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出したい！！！！

ふーー。

台風。

というか、温帯低気圧。

起きられなかったわあ〜。

でも、いつものパターンからは脱却しようと努力した。

今週はオージャス高い感じだ。

昨日はちょっと寝不足で、朝はショートカット&朝ごはんは会社の席でパン（好きな手作りパン屋の塩ロール。わーい）だったりした。

うん、実はこれもよくやれたなって感じ好きなんだけど、ゆうべは、そういう、寝不足で疲れて眠い日に早く寝てしまうと、何故か次の日全く起きられないということが起こるので、いつも通りの時間まで起きていて、寝た。

すると、ゆうべ寝る前におなかがすいて、あ、これは明日起きられそうと思った。

早く寝ても、その時おなかいっぱいだと起きられないのかもなあ〜。

昨日はおなかがすいてすいて帰って来たから、具沢山味噌汁を山盛りとギーの焼き飯を食べた。

おなかいっぱいだけど、ポテチなんかも食べたくて、そこは、がまんした。

毒親のワークをするからだ。

インチャのワークとも言えるけど。

今週毎日したかったのに、出来なかったので、平日やっと時間が取れた。

今日も朝も、昼も、私の中のインチャちゃんともっと話そうと思っている。

今日は木曜で、集まりがあるが、まだ行けそうにない。

私に不利なことも起こるけれど、今は自分を整える、取り戻すことが先決。

今だけでなく、これからも、ずっと。

私が悩んでいるのは、母親の毒親の重症さはそんなにないのに、私のダメージがとても大きいことだ。

もう、もう、もうもう、もうもうもうもうもーーーう！！！私はとてもとても苦しんで来た。

ひとりぼっちで闘って来た。

母親に甘えることもせずに。

とか言いつつ、一度とてもお世話になったことがあって、それは本当に感謝している。

うつになってしまった職場の時、夜遅くまで話を聞いてもらった。

本当に本当に感謝している。

この間まで返していた借金も、貸してくれた。

なのに、なのに、私は実家に帰るのがつらい。

母親は何もわかってくれない。

本当につらい。

ああ…つらかったなあ…。

うつになる原因の職場…。

それとこれとは別、と考えて良いのだろうか。

多分、良いんだろうな。

だってつらいんだもの。

インチャちゃんが爆発してるんだもの。

昨日、迷ってた行動を実行してみた。

通院と嘘をついて、半休を定期的に申し出てみた。

すると、面倒臭い答えが。

あーーーー、やだやだ。

私はつらいんだよ！！！！

インチャが叫んでいて、本当の私になりたいんだよ！！！

誰かわかってよーーーー！！！！

うえーーーん！！！！

早く会社なんて辞めたいんだよーーー！！！

うわあーーーん！！！

こんな調子だから、ワークして、ワークして、毒を出して、癒して、をどんどんどしどしやって行きたいのだ。

仕事してる以外は。

仕事してる時でも良いよ！

私には、原因は何であれ、どれくらいの程度であれ、吐き出したい毒がたくさんある。

それを出し切って出し切って、楽になりたい。

出したい！！！！

（半分、青い）

でも一気に出すとね、死んじゃうって思うくらいつらいからね 笑。非道い下痢の時そうだからね。

だから、毎日、出して行きたいと思う。

私になって行くよ。

みなさんも、それぞれに、毒を出す一日をお過ごし下さいね。

いやあ低気圧、キツい！

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私を生きる

おはようございます。

昨日は遅くなってしまって、お腹もいっぱいだったので、今朝は起きられないけど遅く起きて、朝ごはんなしで会社行くつもり。

でも！

今日は！

ゴミの日に、やっとダンボールを出したよーー！！

わーいわーい！

よし！少し流れたぞ。

おとといから、好きな曲をたくさん聞いて、ときめいたりじんわりしているが、すごく、独りの私をはげます曲が多くてちょっとびっくりしている。

ちょうどイヤホンが壊れたので、新しいイヤホンを買って、帰りに早速つけて自転車で聞きながら帰って来た。

イヤホンが合ってるかがちょっと微妙だったのだけど、だけど、心地良い帰り道だった。

ふわふわしたことを言ってしまうけど、私は私として生まれて来て良かったのかーと思った。

私は護られている。

たくさんの、見えないもの、見えるものに。

この、このタイミングで、素晴らしい曲の数々との再会、創作意欲の再燃、本当にうれしく思う。

ゆうべ、言わなくても良いのに、言いたくて、友人に実家に帰りたくないことを言ってしまって反省しているが（でも気にしなくて良いんだよ！）、ふと、思ったことがある。

私の母は毒親だけど、その人生を生きるために生まれて来たんだよね…。

彼女は彼女で魂の目的を果たしているんだろうなあ、と思った。

だから、私が居なくても、大丈夫！

私も、ひとりで、大丈夫！

憧れだったけどね！楽しい家庭。

しばらく、膿を出すよ！

ゆうべ、帰って来たから、インチャちゃんはずっと「たすけて」って言っている。

怖いのだろう。

話を聞いて欲しいんだろう。

インチャのワークで、やりたいのに時間がなくて出来てないことがあるから、本当は今日午前半休しようかなと思っていたのだけど、昨日のうちに終わるはずが終わらなかった仕事があるので、普通に行こうと思っている。

その代わり、お昼はたっぷりインチャタイムにしてあげようと思っている。

気持ちは落ちているけど、前に進んでいる。

あと、朝、パン屋寄れるかもと思って、それはちょっとうれしい。

七号食デトックスを柱にした今週だけど。

明日から台風来るみたいで、体調も悪くなりそうだ。

インチャちゃん、ウニヒピリをよりケアして行こうと思う。

みなさんも、それぞれに、自分の魂の目的を果たすことに近付いて生きてくださいね。

それぞれ、あるんです。必ず。

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強いときめき

おはようございます。

今朝は、元気です。

気持ちは、ちょっと、ざわざわしているけど、朝の寝覚めがなかなかに良かった。

とてもうれしい。

ゆうべ、家カフェ計画の実験をし、その前にそうそう、久々に面白体験しながらコンタクトレンズ買って、古道具屋さんもちょっと寄って、そんな夜だった。

実験は、悪くない感じだった。

100円ショップのライトの間接照明でどれだけできるかなあというのとか、やってみた。

あとDIYソファ。

これも悪くなさそうだ。

合わせたクッションづくりが必要だけど。

やりたいな…。

やろう。

後ろめたさを持たず。

それで今朝は、朝ごはんもしっかり作った。

うれしい。

具だくさん味噌汁が好きなのだ。

野菜を食べてしまわないと腐ってしまう。

さて、昨日、集中も含め、先日ライヴを観に行ったバンドの曲を何か聞こうと思ったのだが、近年そんな気分ではなかったらしく、数曲しかタブレットに入っていなかった。

PCと同期しないと、既にあるたくさんの曲が聴けない。

けど、その数曲の威力がすごかった。

ああ、私は創作する側だ、と思った。

それを届ける側だ、と。

そして、こんな素敵な歌詞通りのダーリンがやってくるなんて素敵、とも思った。

すごい破壊力だった。

強い、強い強い、ときめきが、心の中にやってきて、仕事どこじゃなかった。

曲だけでこんななのに実際来たら大変じゃわい。

でもするけどね！恋！

今は、先日の毒親グループカウンセリングの後のぐるぐるで自分がわからなくなっているけど、けど、大丈夫。

私は変わるよ！！

というか、自分になるよ！！

カウンセラーさんがたんまりくれた宿題やるよ！

「お金、かけないで出来ること、あるからね！」と、良心的…（思うツボ）。

というか、カウンセラーのための講座も受けたくて、どこにしようかと思っていたから、そんなことも考えつつ、インチャケアを、どしどし、どしどし、していこうと思う！

私、最高！

（何か、おりてきた 笑）

みなさんも、それぞれに、自分最高！って一日をお過ごし下さいね。

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蓋があいた

先日のブログを読み返したら、私、カーネーションって書いちゃってたなあ。

そうです。カーネーションの35周年記念ライヴに行ったのです。

何度もポノってるけど、余韻すさまじく、ひとりアンコールを何度か。

だって、だって、解散したらどうしよう、って不安になってた第2期メンバー（と言うか棚谷さん）揃っての「The end of summer」、「Garden city life」！！

涙なしでは語れませんよ！！

で、昨日は、呑んだ〜！！

えへへ。

毒親グループカウンセリング行ったら気持ちが落ちてね。

行きたかった映画行ったらラストシーンでカバンから携帯とかガッタガタ落としちゃってね。

うわあーいやだーって、映画館出てすぐビール買って飲みながら歩いたよね 笑。

その前にもてんやで遅いお昼ついでに呑んで。

だってさあー、新宿の100円ショップのセリアの場所がよくわかんなくて、最初からちゃんとバルト9の方行ったのに案内にセリアなかったんだよ。

それで新宿のマルイうろうろしちゃってさあー。

時間なくて渋谷に移動してさあー。

でも、映画観られて良かったです。

セラピーのために、びんせんに散財とかしたけど、オーガニック食品研究のらためにも散財したけど、良いです！！

ソファについてアイディアが浮かんだから。

アイディアをめぐらせて、実験してという時、本当に面白い。

酒飲みながら、つまみながらやっちゃった。

洗濯物もそうやって片付けちゃった。

どうせアーマになるなら、やっちゃえ！みたいな 笑。

あとアーマとタマスがあるけど、私に溜まってるの本当はタマスか？とかアーユルヴェーダ用語わからなくなったりしたけど、遅くとも9時半には終わって、昨日のライヴの疲れも絶対あるし、あたため強化した方が良い！と、半身浴もした。

昨日は、悲しみや、怒りや、嫌なことの蓋があいたんだと思った。

それで呑んでやるーーって、なったんだと思う。

アーユルヴェーダ、冷えとり、ポノをして、呑まなくなった私が、こんなに呑んでしまってオージャス低い…と思うのだけど、けど、それでも進んでいることもある。

お酒呑まなくなった自分も見たいけど、でも、まだ出来なくても良いのかもしれない。

昨日、毒親グループカウンセリングで、やっぱりいきなりは良くはならない、だけど、自分を癒し続ければ必ず母親との戦争は終わると、カウンセラーさんが言っていた。

プロに頼って、良かった。

蓋が開いて、そこから毒が出て、呪いのとけた本当の私に、必ず、なれる。

そのための方法をいくつも教わって来た。

続けるのみ。

私は、やるよ。

それ用のすごく素敵なびんせん買って来たんだ。

さっきも、自分に、はげましの頭の中で声をかけていたら、あれ？私、人前で他人に気を遣って朝色々やってることを言わなかったけど、それが出来てる私を隠さなくて良いんじゃないの？と思った。

全然！5時半起きです！！

って胸を張って言えると良いな。

癒して、いこう。

みなさんも、それぞれに、インチャを癒して自由になっていってくださいね。

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THANK YOU TOKYO

素敵な記念ライヴに行くことが出来た。

しかも会場まで自転車で行った。

何と素晴らしいトーキョーシティライフ。

東京で得た、感じたことは、必ず北海道の田舎でも実現出来ると信じている。

田舎でやるからダサイなんてことは、もうなくなる。私がいるからには。

なんて。えへへ。

そんな区切りを感じさせてくれたライヴだったけど、でもまたそのバンドのライヴには行くかもなあ…。

アーユルヴェーダのヴァーダ体質の私に大きな音はあまり良くないんだが、いつか行こうと思っていた、毎年やるアコースティックライヴも、今年いったん気軽に行くのは最後かもなあ、なんて思ったり。

とか言って毎年北海道から行くかもしれず。

なってみて、考えよう。

行きたいものに、ぱっと行けるようになると良いね。

それにしても月日の流れはひとを変えるね。

ケンカ別れしたバンド仲間を呼び戻すね 笑。

この曲を、またこのメンバーで観ることが出来るとは！という感動があった。

じーん。

と、そこで思うのが、自分にとっても、今、どうしよう、出来ない、どん詰まり、と思うことでも、月日が経てば必ずたどり着くところがあるということだ。

それは自分が望んだところ。

ちょっとかたちが違ったりしていても、必ず、行き着く。

そうなんだよ…。そうなんだよねえ…。

私はまた描くところへ行くだろうし、それを望んでるひとたちのところに、今度こそ本当に届くだろう。

私はそのことが実現するために必要な人たちと必ず出会うだろう。

…ってアファメーションみたいになって来たけど、そうなんだろうなあー、と、ライヴを観ていて思った。

私も、私が好きなミュージシャンも年をとって、好きなバンドのひとつのメンバーは既にひとり亡くなっている。

いつか、昨日見たバンドのメンバーが亡くなって淋しく、悲しくなるだろうけど、永遠を信じるようになってきた。

何というか…また出会うよね、みたいな。

「スピリチュアルかあさん」に転生のことが書いてあって、魂のグループがあって、そのグループはまとまって転生しているそうだ。

やっぱり世界は狭い、ってそういうことなのかもしれないけど、多分この好きなバンドのメンバーさんたちも同じグループなんじゃないかなあと思ったりしている。

どこかでは、私が、彼らのアイドルかもしれない。

良いね、それ。

この先（永遠に 笑）生きていくのに必要な情報をもらった感じがする。

満月が過ぎ、区切りの日々だが、今日は毒親グループカウンセリングに行ってくる。

帰りに映画寄りたいけど、そんなに情報を脳に詰めなくて良い気もする。

でも…行くかな。

行かないで後悔するより良いから。

私の好きな東京、今日もありがとう。

昨日、ライヴの最後にバンドのボーカルが言ってたの「Thank you Tokyo 」って。

別にそのひと、東京がこれで最後なわけではないのに。

でも、言ってくれて良かった。

私も、そう思ってたから。

楽しい時間を、ありがとう。

まだまだ、楽しむよ。

そしてポノして、流して行くよ。

今日ももう、暑いね。

みなさんも、それぞれに、自分の住む都市にありがとうと思ってみて下さいね。

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