おはようございます。
今朝は、起きられなくて無価値感…。
でも来週からは、実家で知的障害のある姉と暮らすので、この時間に起きてなければいけないのに…。
と、しばし自分と対話。
昨日は、自分を掘って、自分の価値を認めて、すっきりした。
早く寝て、今日は朝一で役場に行こうかと思っていた。
何故、起きられなかったのか。
何故、無価値感をまた感じたのか。
だいたいこのパターンな気がする。
出来るぞ！と思って寝たら、次の日全然上手く出来なかったみたいなの。
多分それは、無価値感ちゃんが顔を出して、私と話したがっているのでは？と思った。
うつのマンガにあった。
そうなんだよ。
闇にふたしていても、闇は必ず存在するから、闇を通って光の方に進む時期や日もあるんだよ。
だから今日は無価値感ちゃんと話す日にしようと思う。
眠い…。
春眠…。
それではみなさんも、それぞれに、素晴らしい一日をお過ごし下さいね。
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おはようございます。
今日は一応お休みなので、ゆーーっくりした朝のスタートにしてみた。
ふとんで、ゴロゴロ。
ちょっと、自分の心の解釈に何か間違っている所があるっぽくて、あれ…？？ってなってるから、そこを解消したくて、仕事もあんまり進まなかった。
ちょっと、上の空的な。
それで、終わらない仕事なんかもあって、気持ちだけが焦っている。
だから、今日も仕事はする。
考えているのは、私の「価値」。
「価値がある」
って何だろう？
お金になる。
そうじゃなければ、
人が喜ぶ。
素晴らしい能力を提供して、人のためになる。
価値は、人に与えてこそ、だよなあ。
クソな自分を認める、
落ち込んでも良いと知る、
も、価値だなあ。うん。
それを、他の人にも広める、かなあ。
他に私、価値あるかな…。
…あるんだよ、これが 笑。
めっちゃあるの。
出来ることで、人を喜ばせること。
喜ばせることが出来る。
これかなー。
これが価値かなあ。
例えば、うちの母親は、私が生きてるだけで幸せ。
ん？うん、そう…で、
自分で稼いでたら、もっと幸せ。
と言うか…
怖くない、みたいな感じか。
心配しないで済む。
でも、心配が好きで、仕事だからなあー。
何か…
何か…
ここ断ち切りたい。
母=お金
という感じがしている。
いや実際そうだ。
母に借りないとお金がないという生活が、ここ2年ほど続いているから。
それをやめたいのだ、私は。
自立したいのだ。
稼いでるって所を見せたいのだ。
しかし母は、稼ぐ私は嫌なのだ。
多分…接点がなくなるからかな…？と思う。
心配してお金を出したいのだ。
いや、そうじゃない、お母さん。
私は大丈夫。
お金がたくさんあったら、むしろお母さんとの時間が増えると思っている。
だから、大丈夫だよ、お母さん。
こういう感じ、以前もあったろうけど、再確認。
そしてアンカリングしよう。
学ぼう。
学ぼう。
私が通って来たものはすべて血肉となり、みんなを喜ばせる。
昨日、描きものでそれに気付いた。
はー！それがお金になって欲しい！！
掘るぞ♡私♡
内観DAYだ〜。楽しみ！
みなさんも、それぞれに、素晴らしい一日をお過ごしくださいね。
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おはようございます。
調子、良いです。
今日だけかもしれん。
こんな調子良い日。
5時半くらいに目が覚めたもんなあ。
そしてストーブつけて、ちゃんと6時からヨガ始めたもんなあ。
すげえなぁー。
そう、
こんな日はほとんどない、
って切迫詰まった感が大事。
そして、その切迫詰まった感を楽しめる状態なのが大事。
わくわく、うきうきしている。
未来に。
こんなこと、本当、めったにないぞ。
今朝、未来の私と
「よく頑張ったね〜！」
と抱き合った。
そういやゆうべ寝る前に、高校の時の私を、
「私がいるよ」
と抱きしめてあげたことを思い出した。
過去と今と未来の私が、
バランス良いとそうなる感じがする。
あー、こういうこと、発信したい！！
出来る時期なんだ。
そして、お金と私の関係もまた深掘りしたい。
さあ！やるぞ。
みなさんも、それぞれに、素晴らしい一日をお過ごしくださいね。
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こんばんは。
札幌に来ています。
ちょっと、自分のしたことを反省気味…。
今、自分の中にいる
「無価値感ちゃん」が
アツい。
この子をつかまえて、よーしよーししてあげたくてしょうがない。
さっき、ちょっと出て来て、よっしゃー！おいでおいでおいで！！となった 笑。
あと、母に、私は大丈夫だと伝えたい。
私には、力がある。
出会う力。
魅力ある人に好かれる力。
たしかに裏切られたり、嫌われたりもたくさんあったが、出会う力が、心底ある。
そして、それはこれからどんどん花開いて行くだろう。
眠たくなって来た。
聞いてみたかったラジオを初めて少し聞けそうだ。
そしてヨガをして、寝よう。
ありがとう。
すべてに対して。
みなさんも、それぞれに素晴らしい週末をお過ごし下さいね。
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おはようございます！
何とか、朝の半身浴に成功！
本当はもっと早く起きる予定が、すごい嫌な夢を見てしまい、起きられなかった。
母に怒られた夢を見た。
昔からよくある、「それ、知らなかった…」で家のものを使ってしまって怒られるパターン。
でも、よく考えたら最近はやってなかった気がするんだよなー。
実家に手伝いに行くから、気が張っているのかもしれない。
あぁ…ストレス…。
姉との暮らし…。
わからなすぎる…。
または、春の毒出しキャンペーンなんだろうな。
この眠さもそうだし。
それにしても、本当は、こんなぐうたらな暮らしが出来てて感謝…
とか言いたいんだけどな…。
お金がなぁ…。
ぐうたらしているように見えるのは、朝だけかな。
あ、あと好きなブロガーさんでパジャマのまま仕事する人もいるんだよね。
それに憧れている。
ちゃんと子どももいたりするのに。
設定を変更すれば良いかな。
そう、お金の設定変更。
結局、お金を稼ごうと思うと、嫌なことをやらないといけないので、嫌なんだよね。
私のいちばんやりたいことでは、お金がとんと入って来ないから、今は。
でも、それで投げ出さないで、耕していくしかない。
その時間を取って行くために、何かを犠牲にする必要はある。
…それが結婚とかなのかなあ…しょんぼり。
結婚、したいなぁ…。
私は、したいよー！！
ラブラブ生活がしたいよー。
（経験あり。だから余計現実的に思ってる）
ああ、あの時は結婚の優先順位が高かったんだなー。
今は、色々経て、描きものの優先順位を下げたらいけない、自分を結局苦しめると思っているから、頑張っている。
やるしかない、の時期だ。
一歩ずつ、踏み固めて進んで行く年らしいから、そうしていこう。
つらい！
けど。
みなさんも、それぞれに、素晴らしい金曜日をお過ごし下さいね。金曜だよ〜。お疲れさま！
POI
こんばんは。
昨日は頭痛がしたり、気分が沈んで昼寝して、
今日はゆうべの友人との会話で落ち込みに落ち込んで、ひたすら寝た。
と言うか、起きてられなかった。
私は落ち込むと眠くなるんだが、それって「死にたい」を叶えてるんだと思う。
意識の簡単から言うと、睡眠は自我？意識？の喪失らしいから。
そこの記憶がないから、意識もないみたいなことだと勝手に認識している。
毎日の睡眠のことを、死んで再生するという話も、昔から聞かないわけではない。
だから、私は生まれ変わるために寝る。
生まれ変わるためには、死なないといけない。
もう、びっくりするくらい眠った。
変な夢も見たけど、でも寝たいんだな、死にたいんだな、この人と思って、とことん寝た。
こんな生活が出来て、幸せなんだろうけどなぁ…。
そこをどう感じたら良いのかわからないのだ。
でも、助かっている。
どうしようもなく会社に行きたくない時とか、そういう感じだったんだろうな。
そして私はそれが人より多いと感じる。
時給を上げていかないと。
それが難しい…。
そして、あんなに寝たのに11時過ぎたら眠たいことに、やはり、ただの惰眠じゃなく、必要な睡眠だったんだと再確認する。
みなさんも、それぞれに、睡眠で生き返って下さいね。
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おはようございます！
すごく寒いです！！
かまって欲しいひとにかまってもらえず（私が勝手に遠慮してる）、毒出しをひとり、している。
いつも、思う。
みんな、いいなあって。
本当は違うんだけどね。
意識の本ばっかり読んでる。
私はみんな。
みんなは私。
週末はまた札幌。
上手く出来なくても良い。
それは全部、意識。
私が良くない、つらいって見ればそうで、
楽しい、うれしい、勉強になるって見ればそう。
でも、今日はつらみが来てるなぁ…。
ボイドかな？
今月の七号食が始まった。
毒出しだわー。
3月だし。
寝る時期だわー。
みなさんも、それぞれに、毒を出す一日をお過ごし下さいね。
はー、何もしたくない！
POI
