ちゃんと形になっている

おはようございます。

半月？まさか、と思ったらそうでした。

昨日は、畑の先生のお見舞いには行けないなとスケジュールを立て、動き出したら、近所に知り合いたちが集まっていたのを見た。

先生の事故のことを知らせてくれたひともいたので礼を言うと、先生が一時帰宅しているらしい。

なので、先生宅を訪問。

先生の畑で、手伝えそうなことを聞いて、教えを受ける。

そして、畑にいる時と同じくチョコと、ジュートひもをもらう。

まずは自分の畑をいじっていたら、あっという間に1時間半くらい過ぎて、アポイントいただいた方から電話が来てびっくりした。

あわてて家へ戻る。

帰りに寄ろうと思った神社に寄り忘れたので、今日は行き帰り寄ろうかな。

勝手に、ふと、先生の事故が奇跡の軽傷だったのは、私が神社でお参りしてたからかもとか思ったりした 笑。

急いで帰って来たので、自転車を物置きにしまうのを忘れていたなと外に出たら、だいすきなバカ犬くんを、近所の友人が散歩させているところだった。

すごーい良いタイミング！

バカ犬、バカなので、久しぶりの私を警戒。

本当バカー！だいすき〜！！

先生にしろ、ご近所さんにしろ、お世話になってるのはジジババばかりなのだけど、それでも、私は、きちんと、自分をつくって、知り合いをつくって、ここへ来て、ひとと結びついて暮らせているんだなあ、と思った。

やっぱり、冷えとりとアーユルヴェーダやってて良かった！

そして、色々な知識を、傷つきながらも得て来て、本当に、すべては必然と思う。

過去の私はありがとう！

そしてクリーニング！

今日も快晴。日焼けとかが気になるけど、畑、楽しんで来ます。

みなさんも、それぞれに、素晴らしい一日をお過ごし下さいね。

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まだまだ眠れる 2019初夏（道南基準）

こんにちは。

何とか起きて、お白湯飲んだり、洗濯したり、今日のスケジュールを決めたりして、この時間。

いつまでも眠れる時は、そんなに夢を覚えていないのだけど、今朝は覚えているので、少し寝過ぎなのだと知ることが出来た。

だから、今日は、起きて、流して、また早めに休もうと思う。

とりあえず、畑には絶対行く。

これが結構体力が要るのだ。

あと、仕事の方を少しでも再開しようと思う。

執筆、コーディング。

いつも駆け抜けている日々にまた戻る。

祖父の葬儀前後も割と駆け抜けていたけどね 笑。

あと、畑の先生が事故で入院しているので、見舞いに行きたい。

会いに行きたい。

私が叶えたいこと。

叶えること。

叶うこと。

自分が、自分の"仕事"でお金を稼ぐこと。

それが、遊ぶのにも十分なほど稼ぐこと。

親や兄弟が困った時にも、安心出来るくらい。

そうだわ。

こういう時、親兄弟にたかられたくないと思ったけど、たかられても良いやってくらい持ってたら良いよね。

たからないし、あの人たち。

だし、私も借りてるから、返済をゆるく貸してあげたい。

あ、やっとお腹が鳴った。

10時間以上も寝たのに、今朝はお腹が空かなかった。

目の前に食パンが置いてあると食べたくなるけど、この10日間くらいで食べたものを出したいので、お腹が空くのを待っていたのだ。

葬儀や準備の間、残り物は自分が食べるようにしていて、それも体を冷やして消化が悪かったと思うから。

だから体が眠らせようとしていたのだと思う。

今日は晴れて気温が高いから、正午あたりに畑に行くのは命取りだが、行ってみる。

久々に動物たちにも会いたい。

私は、幸せだなあ！！

行きたい所と、会いたいひとにあふれている。

やりたいことも。

ちょっと、元気が出て来た。

やりたいんだもんね。

やらなきゃ、じゃないんだもんね。

楽しいなあ。

幸せだなあ。

昨日、気持ちを整理するノートを書いてて、祖父が良い機会を作ってくれたことに泣けて泣けてしょうがなかった。

私も、魂のやりたいことをやって、祖父、父、祖母に会いに行ける時を楽しみにしている。

では！みなさんも、それぞれに、素晴らしいランチと午後をお過ごし下さいね。

畑行きます〜♪

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やっぱりひとりはだいじ

そうかそうか。

こんにちは。

今、自分の家に帰る特急に乗っています。

やっとひとりになれました。

ちょっと、ひとりになるのが淋しいかな、くらいだったのだけど、なってみるとやはり心地良い。

ひとり、というか、普段の感じ、かな。

早く、好きなひとと、恋愛関係になりたいなあ〜。

ん？それだとなれないことを引き寄せてる？

じゃあ、えーとえーと、ダーリンに会うのが楽しみだなあ〜♡

だな！笑

安心、

安全、

穏やか。

本当に本当に、人生の中で、それはめちゃくちゃだいじなこと。

そのなかで、ひとりでいることのぜいたくさ！

何故かお金がたくさんあるように感じる 笑。

でもでも、やっぱり、そういう感覚がすごく大切なんだなあ〜と思う。

あると思ったらあるのだから。

あると思ったら入って来るのだから。

実際にそういう経験を、今、じわじわと経験している。

私が私でいればいるほど、お金と幸せが私に流れ込んで来る。

私は、そうなる、なっているのだと、私は決めたのだ。

私の中だけで。

祖父の死を経験して、色々な人間模様を見て、やはり、人はセルフイメージでしか生きていないと確信した。

ホ・オポノポノでもそうだし、この世は全て夢みたいなもの。全て自分が見せているもの。

そういうことにすごく合点がいった。

ひとりになると、わかる。

とりあえず今日は、ひとりでしこたま寝て、明日から私の仕事をまた始めよう。

眠さしか、今はない。

けれど、すっきりしている。

祖父にありがとうを言いたい。

たくさん言ってるけどね 笑。

それではみなさんも、それぞれに素晴らしい一週間をお過ごしください。

なんて言うか、必ず大丈夫です。

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整理整頓はいつも

こんばんは。

とてもとても眠いです。

これ書きながら落ちるかもしれません。

昨日は奇跡の楽しい一夜だったのと、昨夜もやはり眠かったので、ノートを書こうかなと思ったけど書けなかった。

何とか、今日も、こうしてこのブログのメモはとっている。

母方の祖父の葬儀のために集まった我が家族（父は他界）だが、この度顕著だったのが叔父が、かなりクズなこと。

母に葬儀の全てを任せて自分は酒を飲み、のんびりしている。

だけど、男というだけで喪主となっている。

既に祖母は他界し、残った親の最期や葬儀に対して非道すぎる振る舞いだと、知的障害のある姉でさえあきれている。

私の中では叔父のその振る舞いは、分かりやすいほどの、自己肯定感の低さ、不安からの振る舞いだなと認識している。

彼の父親である、私の祖父に愛されなかったと思っているのだろう。

祖父が、嫌いなんだろう。

でも、この分析も、私の中だけのものだ。

正しいとか、正しくないとかない。

そして、叔父の振る舞いが気になるということは、自分のそういう部分が気になっているということだ。

大切にしたいのは、この部分だ。

叔父はフィルターに他ならない。

すべて、私なのだ。

すべて。

さ、今日の心の整理整頓、ここまで。

眠りに眠って明日を迎えよう。

みなさんも、それぞれに、素晴らしい明日をお迎え下さい。

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奇跡が起きた（毒親編）その2

昨日で、祖父の葬儀が全て終わった。

すぐに来る初七日を終わらせたら、一度自分の家に帰り、畑を見たり、畑の先生をお参りしたり、仕事を進めたり、自分の好きな買い物に行って来ようかと思う。

久々に、札幌にも行く用があり、うれしい。

そして、そこで、仕事につながる出会いもありそう。

そしてそして、今、我が家に奇跡が起きている。

私に奇跡が起きたから、なんだろうけど、亡き父を除いた家族が、私を含め（ここ重要）楽しく笑い合って、おいしい食事が出来たのだ。

もう、社会人になってから、いやもう、生まれて初めてくらい楽しかった。

私だけが、悲しい、淋しいってことが、なかった。

こんなことが、起こるんだ。

もう絶対ありえない、私の人生に、こんな幸せなこと、と思ってたことが。

でも、やっぱり起こるんだ。

やっぱり、起こるんだ、奇跡。

自分を許すと、色んなことが許されて、ゆるくなって、あたたかくなるんだ。

自分だ！

鍵は、間違いなく、

自分

なんだ！！！

だから、こうやって、振り返って行こう。

自分をきちんと認識しよう。

自分とコンタクト取ろう。

楽しい時も、淋しい時も、つらい時も、いつも一緒の自分。

いつもいつも、ありがとうね。

良かったね、今日こんなに楽しくて。

良かったね。

それでは、みなさんも、それぞれに、あたたかな気持ちで残りの週末をお過ごし下さい。

POI  そう！平和！

つらくなったら

祖父が、7月1日の朝に、急に逝ってしまった。

葬儀や準備が続いている。

ずっと葬儀場についている宿泊施設に居るので、精神的に、かなり疲れてしまった。

つらい時にひとりになれないことや、ひとりになることに罪悪感を感じてしまう時って、つらい。

つらくなった時にするリストがあるが、ひとりじゃないと出来ないことなので、ひとりになれないから、つらい。

ノートに書きたいし、こういうツールにも書きたいし、何とか、何とか出さないと、自分が壊れてしまう。

弟がやって来た。

それが、つらい。

話したくない。

ひとりになりたい。

ただのわがままだろうが、あいつ。

あとさあ、煙草吸う人、吸わない人にどれだけ迷惑かけてるか知ってる？

10分も待たせるなよ、こっちは運転して迎えに行ってやってるんだから。

うん。

無理することはないな。

私は弟、嫌だな。

こういうことがつかめると、自分が楽になる。

嫌だとか、つらいとか、怖いとか、悲しいとか、ちゃんと認識しておくと良いなと思う。

インチャちゃんに寄り添ってると思う。

うん、少し、少しだけ、持ち直した。

みなさんも、それぞれに、素晴らしい一日をお過ごしくださいね。

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本当、私の中の平和、だなあ〜

奇跡が起きた（毒親編）

今、これを読んでいる。↑

今かよ！って感じだし、知ってる内容も多いっちゃあ多いけど、表現の仕方がそれぞれあるなあ、面白いなあ、と思って読んでいる。

自分の仕事にも役立てようと思える。

そうそう、自分の仕事に役立てようと言えば、先日120点の自己ベストを叩き出した私の毒親お母さん対応だけど、昨日、ちょっとまさかのことが起こった。

仕事の方でもこのことを書いているが、母の

「無理をするな」

は、基本、嘘である。

そして、話をしていて、さっきまでその人、そのことに対して自分の価値観から文句を言っていたのに、乗って話すと、

「色んな人がいるから」

と、突然中立の立場になる。

これも多分嘘。

で、祖父が死にそうな今、もう駄目っちゃあ駄目だなあ〜という状況なので、親戚の家に母が連絡をしたら、親戚が「この日に病院に会いに行く」と返して来たらしく、それに対しても母は

「無理しなくて良いから」

を連呼していて、親戚のおばさんはどう対応するのかなあ〜と思っていた。

ああ、これ、本当に無意識にやってるんだ、母は、と改めて思った。

そしてその後、母と話していて、私は葬式が済んだら、初七日までの間に一度畑を見る（のと、ひとりで静かに過ごしたい）から自分の家に帰ろうかなと思ってることを伝えたら、

「初七日までとか気にしなくて良いから」

とか言い始めた。

2泊3日の予定でしかいない、私の弟にも初七日までいて欲しいと思っているあんたが、私に初七日にいて欲しくないわけないじゃない！！！

と、確信があった私。

そして腹が立った私。

「近くに居るのに来ないわけないでしょ！！

『無理するな』ってばっかり言わないの！！！」

と母に言い放った。

すると、いつもなら同じく怒るか、ふざけるかして言い返す母が、黙ってしまった。

ええっ。

ちょっと予想外で、車の運転のバランス崩しそうになったけど 笑、こんな一言が効くんだ、と、驚いた。

奇跡が起こってしまった、と思った。

愛は強い。

だけど、愛の渡し方は難しい。

そう、思った。

だけど、私は自分の望みを叶えることに、どんどん近づいて行っていると、確信せざるを得なくなった。

お母さんと、仲良く話せるようになるかもしれない。

はたから見たら、出来てはいるのだ。

でもそれは今までは私のガマンにガマンを重ねて実現したことだったので、継続的ではなかった。

今は、クソババアと心の中で思えてるので、ガマンが少ない 笑。

クソババアノートもつけてるけど 笑。

こんな感じのことを、仕事に生かして行こう。

それでは、みなさんも、それぞれに、素敵な金曜、そして週末をお過ごし下さい。

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