願いが叶いやすくなってきた？ / 私の鏡？をポノ

昨日、とても間抜けなことがあった。

お弁当を作ったのに、会社に持っていくのを忘れてしまったのだ。

びっくりした。

もう、コーヒーもお白湯も用意していたのに。

なので、何買おうか迷ったけど、好きな手作りパン屋さんへ。

そこはね、店主であろうおじさんか「まいど」って言ってお釣り返してくれるの。

そんで袋も昔ながらでかわいいの。

辞めるまでにあと2回は行こう 笑。

あ、そうそう、それで、私、ポスティングされてるチラシに影響されて、たまに宅配ピザがとても食べたくなるんだけど、昨日パン屋でピザ食べたから、叶ってしまった。

しかも一人分で済んで！

素敵！！

おやー、こんなことで叶うんだー！すごーい！面白い！！と思った。

こうやって願いって、するっと叶っていくのかも。

へえ〜。

他にも仕事でも、スクリプトでのエラーについて、少し探索の仕方を上司に相談したら、今までより短い時間でサクッと解決したりして、楽しかった。

フロントエンドエンジニアのたまごとなって転職、というのも叶いつつある気がする。

へえーーー！！

我ながら振り返ると、へえーーー！！だなあ！

あと、今日は心に余裕があったから、人の話に途中で入らないで進めることが出来たのもうれしいことだ。

年末に向けて、あと2、3日仕事すれば良いと言うのも余裕が出て来た理由だろうか。

年明けの海外旅行の準備も進んで来て、かなり心は海外にもなって来た。おわあ〜。

さてさて、実は私は良いのだけど、問題と言うか、困ったことも目にしている。

一つは、昨日の集まりで、ひとり、来てしまうと自分の話をまきちらして場を台無しにするひとがいるのだけど、そのひとが来てしまい、どうしたらあのひと来なくなるかなあ〜みたいになったこと。

ポノしたし、こう思い出すってことはまだまだしなくちゃだね。

それともうひとつは、年末で辞める、同じチームのひとが、今、仕事のミスをしまくってその後処理に3日くらいかかってて、上司に評判悪いまま辞めてしまうなあ、と私は思ってるということ。

これも確実にポノ案件だな、とクリーニングしているのだけど、本当に、この現象は、どんな記憶が私に見せているんだろうなあと、そればかり思っている。

多分、ふたりとも悪い人ではない。

それは周りのみんなもそう思っている。

だけど、今はどうしても歯車が合わない。

それだけのはずと、私は思っていて、私はそれでどうしたいかと言うと、うーーん…あまり深入りせず、でも批判ばかりもせず、みたいに思っている。

かみ合わない、ってことは、居るべきところはここではない、ってことは大いにあるよね、多分。

でも必要だからうちの会社、チームを通過しているし、前者の方も集まりを通過しているんだろうなあ。

風邪…みたいに思っておけば良いかなあ…笑。

こういう時に、ある程度自分の鏡とわかりつつ深入りしなくなったのは、うれしいことだ。

私は、私。

見えている人は、私ではない。

私の中の何かを映し出してるのかもしれないけど。

境界線は、これから先もとても大切なポイントとなりそう。

はあ！

さて！

今日明日でお仕事おしまい！！

それだけで胸がときめく！

それではみなさんも、それぞれに胸ときめかせてお過ごしください。

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少しずつ

昨日は、予定よりちょっとオーバーしたけど、部屋の一部を大そうじした。

捨てられなかったものを捨ててみようと、ゴミ袋にゴミをつめたものの、そんなにたくさんは出ずタイムアウト。

もしかして、風邪がすっと治らなかったように、部屋の毒もちょっとずつ出すのが今は合っているのかもしれない。

用事があったので、それに合わせて、簡単に身支度。

結構電車に乗るのに、本を忘れてしまった。

編み物も今は休憩の時期。

ウニヒピリと話す時間だなあと、がんごとん電車に揺られて行った。

昨日の流れで、私が付き合いたいパートナー像のことを考えた。

例えば、今、付き合ってたらどんなチャットするかなあ、とか。

ああそう、電話はね、音声はね、毎日だよね。

当たり前ですよ！

あーーー、本当に前のパートナーは嫌だった！！！

私はまずここの毒出し、膿出しが必要なのかもなあ。

さて、毒親友人が出来た。

その人に、パートナーに今までの自分のことを知っておいて欲しいよね？という話をしたら、うんうん、となった。

でもね、こんなことがあったの、と、甘えていると言われたことを伝えた。

わかんないねー、何でだろね！！

とはなったものの、そんなこと話してどうするのという、良い親から育ったひとの意見もあるとのこと。

そうなのかー。

でも私たちは、今までの自分の歴史を話すことが礼儀、くらいに思うよね？となり、毒親とそうでない親から育つことで、こんなことにも影響があるのかと驚いた。

毒親から抜けて幸せな道を歩むために、情報を共有出来ればと思っている。

カウンセリング行かないとか、やっぱり、とか思っていたので、とてもありがたい。

運が良いな。

ウニヒピリが見せてくれているのだろう。

クリーニングして、次へ進もう。

私は、次のパートナーには、私の昔のことを話さないようにする、というのをやってみようと思う。

私たち毒親チルドレンは、「こんな不幸な人生の私でも愛してくれるのか？」ってパートナーに問いたいんだよね。多分。

それを自分で「なーに言ってんの！全然良いな決まってるじゃん！！」ってなると、良いんだと思う。

気づくのも、進むのも少しずつだけど、確実に進んでいる。

少しずつでも進んでいるね、と、またウニヒピリと手を取り合ってやって行こうと思う。

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メリークリスマス。

たくさんのプレゼント

（シャンパンゴールド姉妹。タブレットと、わたしの手帖 2018）

昨日はとても落ち込んでしまって、ちょっとパニックにもなって、良いことに目を向けられなかったが、実は転職をゴリっと決めた。

何と歩いて通える所に。

と言っても私のように40分全然歩けますってひとの「歩ける」だけど。

でも時給も上がって貯金出来るし、北海道帰ってからも生かせる内容盛り沢山の仕事だし、担当も知っているひとだし、願ったり叶ったり。

クリスマスプレゼント、神さまにいただいた。

私、自分にクリスマスプレゼントって用意してないなと思ったけど、海外旅行に備えてタブレット新調したんだった 笑。

そしてカビが生えて気になってたカーテンも買った！！

今日はちょっとだけ大そうじ進めて、明日ゴミをどんと出すぞ！！

スペースクリアリング！！

で、落ち込みなのだが、友人のあたたかく賢いことばに支えてもらった。

「こんなこと言われて落ち込んでる」という始まりからのやりとりで、友人は、

「でもそのひとは、あなたに自分の言葉が届くと信じて言った気がする。

否定的かもしれないとわかっていても、届く、伝わるって思った気がする。」

と発していた。

そうなのかーーー！

そうかもしれない！（単純）

ぽつん、ぽつんと、考えながら返す友人のことばに、やさしさに、真摯な態度に、ここでも本当に良いクリスマスプレゼントをいただいたと思った。

落ち込んで、美味しいものが作れないかもと心配していたクリスマス用のケーキも無事おいしそうなのが出来たし、材料買い足すついでにビール買っちゃいました…。てへへ。

ですからねえ、使いましたね！お金。この3日間は。

お金使うのって感情が出ますね！！

全く穏やかじゃなかったことだけがわかる 笑。

でも飛行機の中でするネックピローを買うか迷っているんだよね…。

買って後悔しても良いかも…。

さて。

さてさて、昨日、おや？と気づいたパートナー問題。

実は、私がパートナーに求めている「辛いことも楽しいことも共有したい。過去のパートナーのことも」という要求が、前述の友人とのやりとりで、その友人たちで満たされていることが判明した。

あっれーー？？？

じゃあ私、パートナーに何求めてんの？？

多分、

辛いことの共有

ではないことは、確か。

おわわわわ。

これに気づいたのもかなり大きなクリスマスプレゼントだぞ！！

それと、「認められたい問題」にもメスを入れたい。

次から次へとかさぶたをはがしていきたい。

元々そういう性格。

それで、考えていたのだけど、やっぱり、パートナーには、黙って話をたくさん聞いて欲しい。

私が日々感じたことを、受容する力を求めたい。

これには、過去のパートナーたちが聞いてくれなかったというのがとても大きい。

私の日々の動きを知って、見ていたらわかるようなことも、自分のことしか考えてないからとんちんかんなアドバイスをして来たりされたのだ。

また、ごはんの時に政治のニュースが入ると「ちょっと待って！」と話を中断されるのも嫌だった。

あ、そうだわ。

「私が一番大切」って態度を取って欲しい。そう思えるひとと出会うわ。出会ってハッピー！（アファメーション）。

世の中には居るんです。

奥さんの話を毎日一時間聞くという寿司屋の店主が（服部みれいさんの本で読んだ）。

んー、まあ、でも、昨日のパニックとか考えて、私の方も変化や柔軟性が必要なんだなあ。

私、パートナーにだけは甘え過ぎてたのかもなあ。

友人だと、話すことに時間をもらうとあうことを重要視するけど、パートナーになると、そうでもないことが多かった……かなあ？？？

私、とても相手に合わせて、我慢して来てた気がするぞ！？

電話して声が聞きたいところを全部チャットで済ませたり。

本当に淋しかった。

ああ〜〜〜、これで、辛いことを聞いて欲しいとか思うようになったのかなあ？？？

辛かったんだなあ〜〜！！！私！！

何もやりとり出来なかった、って感じだもんね。

うひゃあ！何してたの！私！

2年間も！！！

ぎゃあ！！

でも全部自分が見たかったことのはず。

すべて、良いも悪いもなく、経験。

次に、私に好意を寄せて来るひとならば、好意をきちんと寄せてれば 苦笑、こんな非道いことはないだろう。

いや、どうかねえ。

そうです、私のことが一番！！というひとがパートナーで幸せです！（アファメーション）

そして認めて欲しい問題。

これは、ちょっとずつケアしている。

とにかく、自分を褒めている。

「すごーい、素敵。よくやったね。頑張ったねー。なかなかここまでは出来ないよ。すごいねえ」

みたいに過剰にやる 笑。

というのを目にしてやっている。

これを続けると少しだけど変わってくるのは確か、とのこと。

たぶんこの言葉、続けて行くと、他のひとにもかける気になりそう。自然と。

まだまだ色々あるけれど、とりあえず今日は朝に掃除、スペースクリアリングして、「何か」が入るスペースを増やします！！

たーのしみー！！！大そうじ。だいすき！！

それではみなさんも、それぞれに良いクリスマス・イブを。

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落ちる所まで落ちよう

落ち込んでいます…。

さっき、やってしまった。
久々に。

すごーーーーく些細なことで、母親に腹を立てて電話を切ってしまった。

私、ボーダーなのかな…。

そう思う所が、ここの所何回かあって、とどめが、周りのみんなも信頼するひとから、みんなの前で

「パートナーと言えども、自分の過去のパートナーの情報を共有させるのは甘えているでは？相手に尊敬を持って接するようにした方が良いよ」

みたいなことを言われたことだ。

うるせえよ、お前は出来てるから良いだろうけど、私だったら相手に昔のパートナーのことも話して欲しかったんだよ。本当なんだよ。

だから私が先に話したんだよ。

とかも思うんだけど、私は自分と他人の境界線がなかったのかも…ドメスティックな場合だとなおさら…とも思い、今とてもおそろしくなっている。

そしたら私の苦しみを話すひと、誰もいなくなっちゃうじゃん！！！

まあ友人とかに話せば良いらしいよ。

セラピストとかカウンセラーとか。

じゃあ反対に、パートナーと何を分かち合えば良いかがわからない。

当たり前だがお互いのスケジュールは分かち合うというか、共有したい。

この間までの恋人はそれすら出来なかったから。

一緒の時間をたくさん共有したい。

…私忙しいから無理かな…。

日々のちょっとしたことは、分かち合いたい。

日の出がきれいだとか、今日は眠い日だったとか、観に行きたいものがあるが一緒にどうか、とか。

あ、この、一緒にどうか、は大きいと思う。

あとね、ピザをたまに食べたくなるんだけど、そういう時手伝って欲しい 笑。

私にとってパートナーって、何だ…。

でも一日にあった些細なことを伝え合いたい。

それはいつもとても楽しく、パワーになる。

だけど、これから何でも話せないという思いが空回りして落ち込んでいるので、もう今日は落ちる所まで落ちてやれ〜と、最近ずっと気になっていた、ラーメンを食べることにした。

アーマだろうが、食べて、昨夜も飲んだけどビールも飲んで、昼寝して、落ちる所まで落ちようと思った。

もう、眠くて眠くて…です。

ここに書くことも、吐き出すことに一役買っているはずなのだけど、パートナーにも話したいのかなあ？

年末、そういうことを自分と対話して行きたい。

ではみなさん、良い祝日を！

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考えるな、感じろ /もっとわがままな私

ブルース・リーです。今日は。

怒涛の面接2DAYSの1日目は、ちょっとお金を使いすぎた。

カフェに入りすぎちゃった。

けど面接の後は疲れる。

あー、あと自分の整理をしようと、朝もドーナツ食べに入ったのだった。

お菓子…食べたな…。

2社受けて、内定と、ほぼ内定をいただいた。

第一希望から早速内定いただいて、担当さんと小躍りした。

（見てないけど、そんな感じだった）

そして困っているのが第二希望のほぼ内定だ。

サーバサイド…python…やりたいかも…！

けど、平凡なコーダーとしての経歴でも内定をいただけた。

北海道からもしかして東京に帰ってくる時、または北海道でも、サーバサイドのことが出来れば、お金には困らないかも。

ん？いやむしろ、時間のある（ないんだけどね〜、実際）北海道でサーバサイドは勉強、実績を積めば？

みたいな気もしてきた。

そんな感じで迷っている。

しかし、そんな時はーーーー

ポーーノーー！！（昔のドラえもん風）

クリーニングして、クリーニングして、出て来たインスピレーションで答えたいと思っている。

ところで、第一希望の担当さんは、以前クビになった派遣先の時の担当さんで、最初頼りにならないから嫌だなあと思っていたのだけど、久々に会ったらすごくしっかりしていた。

そう見えるだけかもしれないけど、巡り合わせってあるのかな？

そう言えば星占いで、旧い友人との交流が復活するかもみたいなのがあって、それも土星かな？

で、特にそういうのないなと思っていたけど、この担当さんのことかなと思った。

あと、ひょんなことから、気になる小さなメディアに文章を紹介してもらうことになった。

こりゃ驚いた。

ゼロになって発信すると、必然というか自然というか、わからないところでつながるんだなあ。

ばたばたと、面接後、いつもの集まりに久々に行った。

これがとても楽しかった。

これからは、ちょっと面倒臭くなったら休もうと思った。

面接していて思うが、私は、そんなに良い人ではないはずで、やりたいことであふれている。

そしてそのやりたいことは、誰かに認められなくても良いし、お金にならなくたって良いはず。

同じことをしている誰かに劣ったものしか作れなくても、良いはず。

楽しければ！

やりたいことが冷えとりならば、それをすれば良いし、めんげんが出たなら自分を優先すれば良い。

私は、私を誰より大切にして良いのだ。

社会性とか、気が効くとか、多分どうだって良いのだ。

そうすることで、本当の私と対話し、近づくことが出来るのだと思う。

私は、冷えとりとアーユルヴェーダでかなりやせたが、本当の自分はやせていたのではないかなあ、と何度か思っている。

子どもの頃はやせていたのだ。

だけど、母親の食生活に合わせていたら太ってしまった。

アーユルヴェーダでも、はじめに持って生まれたドーシャ（性質）が、親によって表面的には変わってしまうということがよくあるらしい。

とりあえず体は、元に戻ったようだ。

次は、心だ。

今朝も早起きして面接。

良い朝の空です。

みなさんも、それぞれに、良い一日を！

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ごりごり土星移動

おはようございます。

早起きシミュレーションが実を結び、希望の時間に家を出られた。

しかも、面接も朝イチ。

必然、ですねぇ〜。

今日明日で4社面接する。

行きたい所は2つ。

あと1つはまあまあで、あと1つは合わないけど家が近いから。

面接までこぎつけてないけど、場所も業務内容も良い所があるのだが、もうこの4社の中で決まっちゃうかなあ。

私はいつも面接を受ける時、何故か落ちる気がしない。

何だろう、これ。

他では自己不信のかたまりなのに、お金をもらう仕事にはいつも自信がある。

自分を出さなくて良いからかもなあ。

だから仲良し家族経営な会社は向いてないと感じる。

会社の中で「自分を出す」ということで、良い例を見たことがないんだろうなあ。

津村記久子さんの小説では、ちょうど良い会社での人間関係が出て来て、好きだ。

しかし、面接がごりっと入ったおかげで会社を2日休む羽目になってしまった。

なので、他人から見たら4連休だ。

確かに空き時間に進められることもあって、助かる2日間になりそうだ。

昨日、会社を出ようと思ったら、派遣会社から電話が来て、4社受けることになって、お休みの連絡をすぐ会社にした。

わちゃわちゃしてきたなあ、と思った。

落ち込んでた私には助かるな、と思った。

落ち込んでるから、ちょっと話聞いてね、という長めのメールを信頼出来る友人に書いてる途中で、ああ、私落ち込んでたわと思い出すほど。

そしてこれも思い出した。

土星が動いたのだ。

支配星になる、山羊座に。

節目感バリバリって石井ゆかりさん言ってたわ。

そうかあ〜。

なーんか、本当、必然！って感じ。

転職せざるを得ない、理不尽で嫌な会社のルールを知り、希望を出して、信頼出来る担当さんからバンバン求人もらって、バンバン応えて。

そしたら行きたい会社のうち1社の担当さんは、派遣会社の中でも評判の良いひと。

選んだわけじゃないのに、ついてきた。

うれしい。

風邪をひいたり、めんげん的な眠たさで休んだ、いつもの集まりも、こんな忙しい時には遅くなっても行こうと思えたり。

私を毎日、感じて確認して、ポノして、必然へ。

この流れを何度も経験して、自分のものにして行きたい。

そうかあ、必然なんだなあ〜！！

季節が巡り、星は動き。人間には手を出せない世界。

勝手にひとりで、納得してます。

ゼロになるって、良いね！

みなさんも、それぞれに、良いクリーニングを！

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もっとやさしく

昨日は、創作活動でいつも集まるお店に久々に行った。

会いたかった友人には会えなかったが、別の友人と、何でもない話をして、それがとても楽しかった。

私は、今、自分が悩みを抱えていて、それをすごく友人に聞いて欲しいことを自覚している。

自分の望みはそこだなと思って、望みを持って行ったのに、目当ての友人は居なかったというオチ。

でもそれは必然だったんだなあと思う。

話さなくて済んで、ちょっと良かった。

迷惑になってしまったと落ち込んで帰って来たかもしれないから。

私がよくやってしまう、インチャへの呼びかけ。

「他人に迷惑をかけてはいけない」
「輪を乱してはいけない」
「嫌われてはいけない」
「私は愛されない」

大丈夫、そんなことは絶対にないのだ。

知ってはいる。
気付いてはいる。

しかしなかなかすとんと落ちないのだ。

確かにねー、そうなんだよねー、何十年も言い聞かせて来たから、違うこと言われてもなかなかねえ。

12年くらい前から、少しずつ取り組んでたつもりだけど、少しだったんだなあ。

ホ・オポノポノが自分に良いとわかってからは、かなり気が楽になった。

どうしてもインチャへのネガティヴなインプットをしてしまうので、それを考えないように出来る仕組みは本当に助かる。

それで「死にたい」と思う回数はぐんと減った（と思っている）。

これは、もう、何か落ち込むとすぐ思った口ぐせだった。

しかも、減ってると気付かされたのは、友だちによってだった。

変わっていっている。

だけど、もっともっと、変わりたい。

楽になりたい。

自由でいたい。

いいんだよ、そのままの私で。

私のやりたいことを、やって、誰かに愛されなくても、やりたいことをやってもいいんだよ。

私はこれがなかなか出来ない。

これが出来るように、自分にもっとやさしくしたいなあと思う。

クリーニングも、もちろん。

みなさんも、それぞれに、自分にやさしい一日を。

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