私は私のやり方で

おはようございます！

久々の5時台起床！

うれしい！

昨日は昼近くから結構な頭痛がしていて辛かった。

元々、旅行の終わりに送った宅配便を受け取るために定時上がりを目指していたので、そうして、家でこんにゃく湿布をした。

あれ…？

2つ来るはずの荷物のうち、ひとつ届いてなくないか…？

指定間違ったのかな？

まあいいや。

後で見直そう。

しかしこんにゃく湿布気持ち良い！！！！

特にうつぶせの時！！！！

うひい〜！！

今日は帰りが遅いけど、その分やりたいかも…と思っている。

半身浴でも良いかも。

今週末は好きなことするのを欲張る予定。

だから体調は整えておきたい。

今週明けてから苦しんでいたのが、他人からの一言で、本当に腹立たしい一言があった。

あと、だから何なの？知らないけど！みたいなことも。

言ってることはわかりますけど、私はこのままで、田舎に合わせたりせず、私のままで田舎で暮らすことを決めたんですぅー！！！！

だから、良いんです！！

それと、母親と、やっぱりどうして良いかわからない。

傍から見ると仲良さそうなんだけど、そうではないのだ。

母は私を愛していないのだ。

自分のことで精一杯だから。

それで思ってるのが、私の代で負のスパイラルを断ち切りたいのだけど、そしたら私の子どもはどう思うかなあ？ってことなのだ。

毒親から逃れるには、無視して断然するのが一番。

でもそうしたら、子どもは祖母とのふれあいを知らずに育つよね。

母と祖母が仲が悪いって知ったら淋しいだろうなあ、と思うのだ。

うーん、ここは友人に相談したり、ポノしてみる。

だけど今回、つかんだこともあって。

母の言葉で私の嫌いな言葉があって、

「○○したことない」とか、

「○○なんて久々」とかいうものだ。

今回、私が花見をしようと企画して、姉と母で行ったら、それを連呼された。

腹が立つなあ、やりたかったらやれば良いじゃんと思っていたのだが、帰って来て「あれは喜んでいたのかも」と思った。

インチャケアの本で、考え抜くことも傷ついたインチャを持つ人の癖だと書いてあってショックだったのだが、こうしないとわからない。

あるがままの私で、良いんじゃないかと、ここで思う。

考え抜いても、いいんじゃないかと。

そのうち、楽になるはず。

そのために私は苦しんでいるだけだ。

色々と外野の言葉は入って来るけれど、私は、私のやり方で、私のままで十分だと、そう思って、今日も進んで行こうと思う。

みなさんも、それぞれに、あるがままに生きて下さいね。

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苦しい私

いやあ、本当に眠たいですね。

雨ということもあって。

いくらでも湯たんぽと一緒に眠れるなあと思っている。

今日こそは、早く帰って、ごはんも食べずにたくさん寝たいと思っている。

本当は、会社休んでも良いくらいだ。

実は昨日、あまり良くない仕事をしてしまった。

とてもささいなことなのだけど。

でもそれで、死にそうに苦しかった。

インチャの私が、とても怖がっていた。

嫌われてしまうと。

こういう時に、何度でも何度でも、大丈夫だよ、そばにいるよと声をかけてあげられれば良いのか、と、インチャにやさしく語りかけている。

つらかったね。

怖かったね。

でも、私はずっとあなたの味方で、あなたはあるがままで良いんだよ。

このメッセージは、とても大きい。

とても、大切。

これを受け取っているひとと、そうでないひとでは大きな違いがある。

そりゃあつらいことも、ひとりで乗り越えられるよね。

だってある意味ひとりじゃないものね。

家族から愛をもらって生きているひとは本当に羨ましい。

私なんて、もう母親と何を話して良いかわからないし、母親の一挙手一投足に疲れるし、実家に帰って楽しいことなんてひとつもない。

気を遣って帰っているだけだし、私は自分の生まれた所の自然が大好きなのだ。

いつか、母親との関係がもっと楽になる時が来るはず。

要らないものを要らないと言い、欲しいものを欲しいと言う。

楽に、なりたいなあ、もっと。

なるために、今があるはず。

一晩寝ても、インチャが「助けて」と言っている。

今日はたくさん時間をとってあげたい。

会社も、もともと遅刻か早退したかったんだよなあ。

月、火と働いたから。

ちょっと、考えながら朝ごはん食べよう。

みなさんも、それぞれに、苦しい時をインチャと一緒に乗り越えて下さいね。

大丈夫ですよ。

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絶っっっっ対、大丈夫！！！！

おはようございます！！

起  き  ら  れ  ま  せ  ん！！！

これはめんげんだなあと思いながら、七号食リセットを続けている。

昨日、今日と星占いがキラキラとしたもので、それだけでとても勇気が出る。

仕事では居眠りしまくりで困ってるんだけど。

私は、自分に約束した。

8月に結婚するぞ！しちゃうぞー！

いつも私の味方で、優しくて、私の話をとことん聞いてくれる、そして働き者で、私のことが一番で、私が飛び回っていても、大きな心でいつも出迎えてくれる、そんなニュー彼と！

これは、必ず、叶う。

今、恋愛について、私に対して非道いことを言ってくるひともいる。

自分の意見を押し付け過ぎだ。

私は、私。

私の望みは、叶うから、宿る。

私は、彼にもいつも味方でいたいと思っている。人道に反してなければ。きちんと働いていれば。家をきちんとしていれば。

うん、そういう最低条件は、本当に必要。

だけど、本当に大切なのは、

いつも私の味方

という、この一点！！

必ず、現れるだろう。

職場の気になるひとは、いつもとてもかわいい。

彼女がいて、私と住む世界が違うけど、私は彼をかわいいと思っていて良いのだ。

かわいいニュー彼と現実、いや、この夢の中で出会うことが可能なのだ。

うん、夢なんだものね。

今朝、寝ていたらすごく怖い、責められる夢を見た。

犯罪を犯してしまっていた。

気持ちも毒出ししてるんだなあと思う。

毒出し、続けて行こう。

みなさんも、それぞれに、毒出しの週にしてくださいね。

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こっちもあっちも夢

おはようございます！

やっぱり、眠ーーい！！！

難しいですね。疲れを取るのって。

今日からは、このGWに溜まった毒を出すために、なるべく七号食で過ごしたいと思う。

いつも、10日なんて続かないんですよね。

働いてるし。

それこそ、こういうGWとかにやると良いのかもね。

昨日までのおためし移住が夢のようだが、はっきり言って東京の生活も夢なのだ。

どっちも、大丈夫。

眠たいくらいで、ちょうど良いかも。

今週はとても素敵な愛の週らしい。

とってもうれしい。

突然のアファメーションだけど、私、8月に結婚します！！！

笑。

でも、そうなるんじゃないかなあ〜と思っている。

来るよ！ニュー彼が、やっと！リアルに！

今日は1時間早く出勤するので、ここまで。

そして定時に帰るのだー。

みなさんも、それぞれに、愛のある一日をお過ごし下さい。

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切り替え期

GWが終わる。

今日は、お酒も飲まず、なるべく胃腸を休ませようと思う。

さっき既に多めのお弁当をいただいてしまったが。

移動中はたくさん寝て、明日は早めに出勤しようと思っている。

とても有意義なGWだった。

職場のみなさんに恨まれても良いくらい、収穫があった。

昨日書いた母親とのやり取りは、

「私も連れて行って欲しかった」

と、言えていれば良かったと、友人とやりとりしていてわかった。

気づきのスピードも速い。

今、私は切り替わる時にいるのだろう。

電車に乗ったとたん、とても眠い。

良かった。

眠って、眠って、再生しよう。

ありがとう、私。

よろしくね、私。

大丈夫だよ、私。

みなさんも、良い日曜日をお過ごし下さい。

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オージャスとタマスのせめぎ合い

あー疲れた！！！

でも頑張ったぞ！実家！

実家は私のWi-Fiルータの圏外なので、このブログも更新せずにいたし、朝の瞑想もろくにせずに行動してしまっていた。

ひとりになる時間が、車の運転練習をする時間しかないのだ。

でもそれも、少し瞑想に似ていて良かった。

素晴らしい山の風景を見ながら走る快感！

山が本当に美しくて！！

毒母と付き合って苦しくても、この自然があれば元気が出るかも！と思った。

今、移住のことでお世話になる場所へ再び戻るために特急に乗っているのだけど、ビール飲んでしまった。

お土産のじゃがりこも一個食べちゃったわよ…笑。

今日は夜も食べずに毒出ししちゃうか！くらいに思っていたのに、母からの開放感たらなかった…。

そうか…。

あと、母の態度ですごくて嫌なところがあって、ああ、幼い時から私はこうやって疎外感を感じて来たんだろうなと思った。

母のとっちらかってるぶりは、まいる。

凡例:

母「ちょっと10分くらい出かけてくる」

私「はーい」

母「（姉に）車で出るけど、あんたも乗って行く？」

私「（私も乗って行きたいなあ、と）どこ行くの？」

母「10分くらいで戻って来るから」

私「…わかった（嫌な気分。小さい頃もそうだったのかもな…と思う）」

母「（姉に）車あったら戻って来るわ。なかったら置いて来る」

私「（誰かの家に物を置いて来るんだなあと思う）」

その後、母が帰って来て、お茶を飲みながら、さっき姉にしていた言葉を繰り返した。

私「ん？そこはいつも誰かが来ているの？」

母「ううん、GWだから！」

私「？？？何をしに行ったの？」

母「昨日、生ぶき（山菜の蕗/ふき）もらったでしょ！」

私「？？？？？？あ！生のまま、おすそ分けしようと思っていて、昨日電話したら孫が来ていたお家に、結局ゆでたものを届けに行ったのか！」

母「だから昨日ゆでたでしょ！」

いや、知らねえよ。

自分の家で保存するのかと思ったよ、電話でじゃあ届けるね、なんて言ってなかったでしょ。

田舎に住んだら、とっちらかったお母さんたち結構居そうだな…。

けど、インチャをケアして、インチャがもう悲しまないように、そういうひとたちが近寄って来たらきちんと境界線を引こう。

私には、もう、それが出来る。

ビール飲んじゃってオージャス減らしてしまったが、また溜めて行こうと思う。

そして母には困ったと、友人にメールしたり、手紙を書こう。

私は、私のままで、本当に本当に、魅力は、変わらない。

GW、実りある日々だった。

みなさんも、それぞれに、良い週末や連休をお過ごし下さいね。

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私、私、私で生活を楽しむ

昨日の夜から強い雨が降っていたが、少し止んで来た。

明日あたり、今度は実家に寄って花見をしたいねと言っているのだけど、天気が回復してくれると良いな。

その前に、今日はゆっくり寝たい。

毎日、毎日感じることが、私は私で良くて、そのためにインチャケアは欠かせないということ。

あと、ヒーラーとかでも良いから、何か、解放の場所が必要だなあと思っているところ。

私がやるのは、そういう所をつくることなのだろう。

何度でも、何度でも、本当に何度でも、私は私のままで良い、他人の意見は聞かなくて大丈夫！と、言い聞かせて、自分をあたためて、キッツイ実家を乗り越えようと思う。

ああ、本当に嫌だ…。

何してんだろ。とほほ。

みなさんも、それぞれに、自分の一日を過ごして下さいね！

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